Старый «мерин» борозды не испортит
Говорят, что новый «Мерседес» — признак того, что у человека все есть, а старый — это признак того, что все это у него уже давно. Сегодня «Мерседес» — синоним престижа и комфорта для водителей и пассажиров. А еще немецкий автомобиль — давний герой анекдотов и смешных историй.
— «Мерседес» – это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
— Зато «Жигули» – это машина времени: сел за руль, и ты переносишься на 30 лет назад.
*****
— Дорогая, а где твой «Мерседес»?
— В автосервисе.
— Опять грохнула за мой счет?
— Нет-нет, он просто сломался.
— И что сломалось?
— Бампер глохнет, и крыло барахлит.
*****
Как-то Штирлиц ремонтировал свой «Мерседес», и его увидел Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер, – настоящий немец ремонтирует свою машину в сервисе.
*****
«Мерседес» летит по Москве, никто его остановить не может. Наконец, его кое-как останавливают и спрашивают водителя:
— Ты куда так гнал?
— Так там при въезде написано: «Москва — 850!»
*****
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
— А какую машинку ты хочешь?
— «Мерседес».
— И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
— Не вопрос! Мне муж сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
*****
Однажды мой папа, сварщик по профессии, сказал, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя шесть лет, кое-кто из нас безработный, а кое-то едет покупать себе новенький «Мерседес». Надеюсь, он даст мне на нем разок прокатиться…
*****
В купе поезда.
— Здравствуйте, Иван, москвич.
— Здоровеньки булы, Грицко, запорожец.
— Вахтанг, «Мерседес-Бенц».
*****
— Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
— А когда ты меня с ним познакомишь?
— Вон, видишь, его «Мерседес» остановился. Сейчас он выйдет из машины.
— Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
— Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
*****
— Знаете, чем отличается «Мерседес» от «Таврии»?
— Ну, «Мерседес» разгоняется до скорости сто километров, влетает в стену и не разбивается.
— А «Таврия» что, разбивается?
— Нет, не разгоняется!
*****
Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «Мерседес».
*****
Люди, которые хотят выиграть «Мерседес» за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
Мечтает о стильном «123-м» Б. Байбосунов
Фото из Интернета