8 Марта — это как баня! Без веников нельзя!

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник — Международный женский день…

— Абрам! Кто придумал 8 Марта?
— Я знаю? Клара Цеткин!
— А зачем?
— Я знаю? Наверное, она цветами торговала!

Подарки и сюрпризы на 8 Марта

Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Самый жестокий подарок для женщины на 8 Марта — огромный набор кастрюль и напольные весы.

8 Марта. Снова приходится врать теще насчет того, что я ей желаю.

Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку, — каска в подарок.

Коктейли на 8 Марта 

Коктейль «Алые паруса». 200 грамм водки и побольше романтики!

Коктейль «Одиночество»:
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

— Как сделать коктейль «Три поросенка»?
— Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила — все равно получается борщ.

Коктейль з листочками м’яти — мохіто. А коктейль з листочками коноплі — хіхіто.

Женские объявления

Женщина дала объявление: «Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: огород тридцать соток».

Еще одно объявление: «Зрелая и сочная женщина ищет соковыжималку».

«Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь!»

Объявление: «Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие».

Ночью к женщине во сне явился принц, который носил ее на руках по усыпанным цветами лугам. Утром она подошла к зеркалу, посмотрела на свою фигуру и села на диету.

Поймала однажды Золотую Рыбку женщина. Рыбка высохла на солнце, но так и не поняла, что ей нужно исполнить.

Встречаются две еврейские женщины-подружки:
— Розочка, я вчера таки видела тебя с толстеньким таким, лохматым чудовищем!
— Ой, да шо ты, Софочка, это ж мой жених. Он прекраснейшей души человек, он мне недавно подарил яхту, автомобиль, и мы будем жить с ним на берегу океана!!!
— Ой, а где же ты нашла-таки такое пушистое чудо?!

— Сонечка, а Вам известно, что Ваш муж за молоденькими девушками бегает?
— Ой, не надо мне делать нервы! Если у меня собака бегает на улице за машинами, это же не значит, что если она догонит, то сядет и поедет.

Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.

Молодая дама останавливает свою машину перед красным сигналом светофора.
Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины… Медленно подходит милиционер и вежливо говорит:
— Мадам желает какой-нибудь другой цвет?..

Настоящая любовь — это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля, вместо фразы «Курица безмозглая, куда ты прешь?» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!»