Смотрите в оба!
Дорожно-транспортное происшествие – это печально. После аварии необходимо в первую очередь успокоиться. Только трезвая голова позволит отнестись к происшествию проще и не совершить ошибок, которые смогут все усугубить. Будьте внимательны на дороге, а сейчас улыбнитесь.
*****
Обсуждение ДТП между «Пежо» и ВАЗом:
-А в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
— Есть, но водитель, видимо, не успел их надуть.
*****
В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня фотографировать!»
*****
В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми физиономиями.
Доктор:
— Подрались?
— Нет, просто, когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.
*****
Столкнулись на дороге «Мерседес» и «Запорожец». Из «Мерседеса» выходит грузин, осматривает свой автомобиль и говорит:
— А, ерунда, завтра новый куплю.
Хозяин «Запорожца» со слезами на глазах:
— Всю жизнь копил и вот, на тебе, разбил!
— Послушай, дорогой, зачем такой дорогой машина покупал?
*****
Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать:
— Не может быть! Опять вы! Вы же меня еще вчера сбили!
— Извините, пожалуйста, я вас не узнала…
*****
— Алло, ГАИ? Приезжайте скорее, здесь случилась авария!
— Жертвы есть?
— Если задержитесь, то будут.
*****
Бишкек — единственный город в мире, где тебе могут въехать «в зад», когда ты обгоняешь по встречной полосе.
*****
Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию. Водитель насмерть, а пристегнутого (перенимайте опыт!) Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Рабинович орет:
— А-а-а-а-а-а!!!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а!!!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!
*****
Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу.
— Послушайте, — спросил он проходящего мимо знакомого, — вы не видели мою жену?
— Видел, видел, — ответил знакомый. — Вон там на лесной опушке она собирала какой-то металлолом.
*****
— Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
— Ну, семь-восемь.
— Чего, месяцев?
— Нет, автомобилей.
*****
Из инструкции к автомобилю ВАЗ:
— В момент аварии не рекомендуется находиться в салоне автомобиля.
*****
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполняющей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.
*****
— Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе «Мерседес» на скорости 200 км/час столкнулся с грузовиком?
— Да. Интересно, куда он так летел?
— За «Газелью» гнался!
*****
Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:
— Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
— Не знаю, но я не советую вам жениться после такого тесного знакомства.
*****
Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
— Права?
Блондинка отвечает:
— Ну, конечно, я права!
Поднимала всем настроение А. Сидоренко
Проба пера
Скоро тачки на заправках
Будут просто так дарить,
Ведь по цене будет неважно —
Что заправить, что купить!