Смотрите в оба!

Юмор

Дорожно-транспортное происшествие – это печально. После аварии необходимо в первую очередь успокоиться. Только трезвая голова позволит отнестись к происшествию проще и не совершить ошибок, которые смогут все усугубить. Будьте внимательны на дороге, а сейчас улыбнитесь.

*****

Обсуждение ДТП между «Пежо» и ВАЗом:

-А в ВАЗе разве нет подушек безопасности?

— Есть, но водитель, видимо, не успел их надуть.

*****

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня фотографировать!»

*****

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми физиономиями.

Доктор:

— Подрались?

— Нет, просто, когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.

*****

Столкнулись на дороге «Мерседес» и «Запорожец». Из «Мерседеса» выходит грузин, осматривает свой автомобиль и говорит:

— А, ерунда, завтра новый куплю.

Хозяин «Запорожца» со слезами на глазах:

— Всю жизнь копил и вот, на тебе, разбил!

— Послушай, дорогой, зачем такой дорогой машина покупал?

*****

Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать:

— Не может быть! Опять вы! Вы же меня еще вчера сбили!

— Извините, пожалуйста, я вас не узнала…

*****

— Алло, ГАИ? Приезжайте скорее, здесь случилась авария!

— Жертвы есть?

— Если задержитесь, то будут.

*****

Бишкек — единственный город в мире, где тебе могут въехать «в зад», когда ты обгоняешь по встречной полосе.

*****

Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию. Водитель насмерть, а пристегнутого (перенимайте опыт!) Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Рабинович орет:

— А-а-а-а-а-а!!!

Спасатели:

— Не волнуйтесь, мы уже здесь.

— А-а-а-а-а-а!!!

— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

— А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!

*****

Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу.

— Послушайте, — спросил он проходящего мимо знакомого, — вы не видели мою жену?

— Видел, видел, — ответил знакомый. — Вон там на лесной опушке она собирала какой-то металлолом.

*****

— Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?

— Ну, семь-восемь.

— Чего, месяцев?

— Нет, автомобилей.

*****

Из инструкции к автомобилю ВАЗ:

— В момент аварии не рекомендуется находиться в салоне автомобиля.

*****

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполняющей историю болезни:

— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…

Он обращается к пациентке:

— Сколько вам лет?

— Двадцать семь.

— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

*****

— Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе «Мерседес» на скорости 200 км/час столкнулся с грузовиком?

— Да. Интересно, куда он так летел?

— За «Газелью» гнался!

*****

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:

— Вы не согласитесь быть моим свидетелем?

— Не знаю, но я не советую вам жениться после такого тесного знакомства.

*****

Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:

— Права?

Блондинка отвечает:

— Ну, конечно, я права!

Поднимала всем настроение А. Сидоренко

Проба пера

Скоро тачки на заправках

Будут просто так дарить,

Ведь по цене будет неважно —

Что заправить, что купить!

Добавить комментарий