За рулем я — богиня!
Пожалуй, только самый ленивый автомобилист не ругал манеру езды автоледи. Во все времена женщины славились непредсказуемостью, вот и за рулем авто они себе не изменяют и ведут себя так же по-женски. Автомобиль для них — не роскошь и даже не средство передвижения, а скорее, «сумка на колесах». Женщины за рулем — признак цивилизованного общества, хотя поводов для улыбки бывает вполне предостаточно!
——
За рулем я – богиня, пассажиры молятся, а прохожие крестятся!
——
Парень учит блондинку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз…
——
Еду, мигаю светом фар — создаю новогоднее настроение! Водители меня не поняли… стали ехать медленнее и осторожнее…
——
Блондинку останавливает автоинспектор и спрашивает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
Блондинка:
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний!
——
Скоро, для женщин на АЗС появится новый продукт – «Бензин низкокалорийный».
——
Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она остановилась.
Инспектор:
— Вы слышали, как я вам свистел?
Девушка:
— Да, но я сегодня вечером занята!
——
— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется…
——
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Hет, мадам, — галантно отвечает водитель второй машины,- это целиком моя вина. Я же видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
——
Инспектор останавливает блондинку:
— Ваши права?!
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает инспектору. Он долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы из органов.
——
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, почему ты на работу добираешься за 20 минут, а с работы за три часа?
— Милый, у машины вперед пять передач, а назад — только одна!
——
— Почему вы проехали на красный свет?
— Понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу при этом ехать на зеленый?
——
Когда я была пешеходом, то переходила перекресток спокойно. Получив права, в страхе перехожу его и оглядываюсь, не вылетит ли из «неоткуда» такая же сумасшедшая, как и я!
——
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.
——
Жена — мужу:
— Этот прохожий — самоубийца, он уже десять минут бежит перед нашей машиной!
— А ты сверни с тротуара на дорогу!
——
С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
——
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
— Hу вот, весь воздух вышел.
Другая отвечает:
— Да не весь, свеpху остался!
——
Гаишник приезжает на место ДТП. Перевернутая машина, рядом нервная девушка.
— Расскажите, что случилось.
— Да еду, вдруг смотрю, прямо передо мной дерево, я направо, и оно направо, я налево, и оно налево, машину занесло, и она перевернулась.
— Простите, но ведь здесь нет ни дерева, ни столба….
— Есть! Вон елка под зеркалом!
——
Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжжж, ввжжж, вжжж.
——
Одна блондинка другой:
— Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
— Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела.
Материал подготовила А. Сидоренко