Через тернии к смеху! 

Я преклоняюсь перед великими женщинами! Вот Валентина Терешкова сначала в космос вышла, а потом уже замуж.

— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А че так дорого?
— Дык он на яхте!

Мальчик на митинге подходит к Хрущеву, говорит:
— Мой папа говорит, что вы запустили не только человека в космос, но и сельское хозяйство.
— Передай папе, что я сажаю не только кукурузу.

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
— Шура, это вы?

— Можно ли послать женщину в космос?
— Нет, это достаточно далеко и притом неприлично.

Вчера африканские космонавты по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба — звезды! Посмотрел вверх, ба — тоже звезды! И думает:
— Надо же, в космос запустили, а ведь с собой ни куска хлеба!

Крупный бизнесмен собрался лететь в космос. Знакомый его спрашивает:
— Полет в космос — это исполнение твоей детской мечты?
— Какая, блин, мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет.

— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Вопрос «Армянскому радио»:
— Что нельзя сделать в космосе?
— Повеситься!

После полета Гагарина в космос в паспортный стол приходит еврей:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт!

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд куб. км) капля спирта. «Росавиакосмос» переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…

— Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
— А вот за это нам и дают «героев»!

Ученые в космосе нашли фиолетово-желто-зеленую дыру.
— Она так же опасна и загадочна, как черная, но смотреть на нее гораздо веселее.

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос.
— Но не с целью его изучения…

Реальная история. В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
— Говорит Лось из «Космоса»…

Новости науки: российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

— Почему молчит Вселенная?
— А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?

Стоят два аборигена и обсуждают:
— Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной станцией.

На Новый год космонавты выходят на улицу в скафандре, пьют водку из тюбиков и при этом шутят: «Сейчас выпьем, а закусим на следующем витке»!

Москва строит четвертое транспортное кольцо, чтобы из космоса четко виднелась эмблема «Ауди».

Устремила всех к звездам М. Подлужная