«Берегите женщин, женщин берегитесь!»
Женщины очень противоречивы и порой непредсказуемы. Мы, мужчины, изо всех сил пытаемся их понять, но это не всегда удается. Именно поэтому о прекрасной половине человечества слагается немало анекдотов, шуток и юмористических историй. Анекдоты о блондинках, непокорных красавицах, замужних женщинах, любовницах и «девочках-катастрофах» только слегка приоткрывают загадочную женскую душу. А вот женская логика неподвластна мужчинам ни в реальности, ни в юморе. А посему женщины всегда останутся загадками, и они уж точно не дадут заскучать нам, мужчинам!
Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется!
*****
— Дорогой, а купи мне на 8 Марта духи с запахом весеннего сада!
— Так они стоят, как наш домик вместе с участком!
— Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде!
— Ага, чтоб мне потом с друзьями на шашлыках в саду постоянно казалось, что ты где-то рядом?
*****
— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 Марта?
— Ну, что-нибудь такое, от души!
— Лучше бы от Версаче!
*****
8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник — Международный женский день…
*****
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
*****
О своем возрасте я могу сказать кратко и просто: принца на белоснежном коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь…
*****
Муж решил сделать сюрприз жене на Восьмое марта:
— Дорогая, этот суп испек я сам.
*****
Уехала на курорт одна. Через неделю мужу отправила SMS:
— Все равно люблю только тебя.
*****
Повезет же моему будущему мужу — жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну и врет неплохо…
*****
У женщин, в принципе, все просто: длинные волосы надо немного подстричь, короткие — нарастить, прямые — слегка завить, а кудрявые — немного выпрямить.
*****
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
— Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь…
— Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.
*****
Разговор двух дам:
— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
*****
Парень — девушке:
— Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
— Что, Эйфелеву башню?
— Нет, Триумфальную арку.
*****
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
- Все мужчины изменяют.
- Носить нечего.
- Разное.
*****
Встретились две подруги.
— Как ты похудела! — восклицает одна.
— Мне изменяет муж, — отвечает другая. — Я так страдаю…
— Так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.
*****
— Гражданка Иванова, как вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам было его не жалко?
— Жалко, конечно. Он был такой новый, блестящий, со свистком…
*****
Одна соседка – другой:
— Люся, у тебя скалка есть?
— Не дам! Я сама мужа жду!
*****
— Зачем вы избили своего мужа?
— Я не била, я пыталась достучаться!
*****
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начинает искать возможность пить шампанское с женщинами.
*****
Две женщины едут в машине. Одна говорит другой:
— Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
— А ты сделай так же, как и я: закрой глаза!
*****
— Кто такая идеальная женщина?
— Красивая глухонемая блондинка, у которой из родителей остался только отец-банкир.
*****
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
*****
— Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что частенько крышечка съезжает.
*****
— А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом»? За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.
*****
— Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
— Ну, я держу себя в форме шара…
*****
— Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
— По вашему запросу ничего не найдено.
Умилялся прекрасной половиной человечества И. Акматов