«И выпивая чашку чая, я вдруг пьянею без вина!»
Ежегодно 15 декабря во всех странах отмечается Международный день чая. Нет необходимости говорить о пользе этого живительного напитка, она очевидна. Анекдотами про чай во время чаепития можно развеселить друзей и близких. Чай и анекдоты очень полезны для здоровья, поэтому можете смело ими «злоупотреблять»!
☺☺☺
Тещу на пороге встречает зять:
— Здравствуйте, мама! Вы к нам надолго?
— Пока вам не надоем!
— О, так вы и чаю не успеете попить?!
☺☺☺
Заварил себе китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, что по-китайски ничего не понимаю!
☺☺☺
Лучше будильника может быть только большая кружка чая, выпитая на ночь!
☺☺☺
В ресторане:
— Официант, можно мне чайку?
— Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам чай или нельзя?
☺☺☺
— Как? Вы пьете чай?! — воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. — Это невозможно, потому что для вас чай — это яд!
— Похоже, что очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
☺☺☺
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и собирать его самой!
☺☺☺
А вы замечали, что возле компьютера, особенно при включенном Интернете, чай остывает быстрее?
☺☺☺
В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным идиотам — кофе…
Голос из кабинета:
— Двум идиотам. Я переводчик.
☺☺☺
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
☺☺☺
Забавно, но «чай долго остывает» и «чай долго не остывает» – одно и то же.
☺☺☺
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
☺☺☺
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет.
А на столе пирожки к чаю лежат. Чукча, несколько стесняясь, тянется за пирожком, на что хозяева ему говорят:
— Ты пей, пей чай без церемоний.
Чукча отдергивает руку и дальше пьет чай. Пьет, пьет, а потом и говорит:
— А можно я одну церемонию съем?
☺☺☺
Людоеды за чаем:
— Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!
☺☺☺
Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.
☺☺☺
— Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
— Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмем?
— Точно, и скумбрии копченой.
☺☺☺
На рынке девушка обращается к продавцу:
— Сколько стоит вот этот чай?
— Всего один поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной мужчине:
— Вася! Рассчитайся!
☺☺☺
— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей чаю.
— Уже три чашки выпил. Не помогает.
— Ну, возьми ипотеку…
☺☺☺
Чай студенческий: без заварки, без сахара.
☺☺☺
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стерлась…
— А новую пришить что, рук нет?
☺☺☺
Логика мужчин — зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из нее чай?
☺☺☺
Чукча жене:
— Чайника кипела?
Жена:
— Кипела, кипела.
Чукча стал чай наливать, а он холодный. В гневе он выплеснул чай жене в лицо. Жена, вытирая лицо:
— Хорошо, что не кипела!
☺☺☺
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
☺☺☺
Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит:
— А в тринадцатый номер принесите чаю!
Материал подготовила А. Сидоренко