Свадебное застолье
На свадьбе полковника спецслужб гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
*****
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.
*****
— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала…
— Да ты просто счастливчик!
— Да… И уже больше не уезжала…
*****
Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла.
— Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!
*****
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
*****
Молодой человек обращается к окулисту:
— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
*****
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
— Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: через считанные дни нас будет трое.
— Как, уже?
— Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
*****
Скоро у тебя золотая свадьба, решил, что подаришь жене?
— На серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может, съездить, забрать?
*****
Очень жадная семья Рабиновичей решила сэкономить на видеосъемке и запомнила свадьбу.
*****
Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали: «Женихом будешь». Думал, что пошутили…
*****
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи…
*****
Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул «Теща года».
*****
Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть…
*****
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
*****
Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…
*****
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете загса было зарешечено.
*****
— Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему вы так думаете?
— Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу…
*****
Друг после свадьбы не стал снимать с машины все эти банты и шарики — так ездит, сигналит. Ему дорогу уступают, думают, что отстал…
*****
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
*****
Всю дорогу до загса свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
— Беги!
*****
У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла… Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Вспоминала свадебные курьезы М. Подлужная