«Ах, эта свадьба пела и плясала»
Август – самый свадебный месяц. И, конечно же, свадьбы любят все! Любят устраивать их, любят быть гостями, плясать, есть, произносить тосты и немедленно выпивать, снова есть и снова плясать, фотографироваться с молодоженами, обсуждать других гостей, улыбчиво общаться с родственниками, которых сто лет не видел, и слушать тамаду… На свадьбах всегда найдется повод для улыбки, а порой и для безудержного смеха. Почти каждый однажды был виновником свадебного торжества, поэтому есть что вспомнить и над чем посмеяться. В этих смешных историях многие смогут узнать себя.
*****
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это свадьба его дочери.
*****
— Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
— Начальный счет 0:0.
*****
Знаете ли вы, что слово «замужество» очень точно делится на два слова: «за» и «мужество».
*****
Подвыпивший тамада на свадьбе:
— Любите друг друга жиистоко…
Все:
— Вася, тебе хватит!
— А я говорю: любите друг друга — жиистоко-токоначинается…
*****
«Только после свадьбы понимаешь, — с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек, — что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!»
*****
На грузинской свадьбе:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Тебе капец — я ее мать!
*****
— До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
— Мою тоже в загсе сглазили!
*****
Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.
*****
Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
*****
Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
*****
— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
*****
Холостяк рассказывает:
— Раньше на свадьбах бабульки пыряли меня пальцем в ребра и спрашивали: «Ты следующий?» Они перестали это делать, когда я их спрашивал то же на похоронах.
*****
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
*****
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
— Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
— А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
М. Подлужная