Застольные анекдоты
— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! «Пагаризантали»!
*****
В столовой санатория завтракают русский, украинец, армянин. Начали знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич.
— Ашот, BМW.
*****
Армянин в ресторане любуется новой корочкой кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
— Что, только что купил?
— Вах! Зачэм спрашиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!
*****
Чай и пудинг беседуют между собой:
— Что у нас сегодня к обеду?
— Как обычно, англичане.
*****
— Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…
*****
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
Наконец, приходит официант.
— Вот ваш чай. Китайский.
— Теперь понятно, где вы были.
*****
Людоеды за ужином:
— Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!..
*****
— Сэр, если бы вы были моим мужем, я бы подсыпала вам в коктейль яду!
— Мадам, если бы вы были моей женой, я бы его выпил!
*****
Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
— Ну и что?
— А большинство людей используют для этого ложечку.
*****
Жена — мужу:
— Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
*****
Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченой рамке останавливается и говорит:
— А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.
*****
Кавказ, юбилей аксакала. Берет слово один из приглашенных и желает имениннику дожить до 100 лет.
Юбиляр говорит:
— Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
— Тогда удачного дня.
*****
Разговор официанта и посетителя ресторана.
— Чай или кофе?
— Кофе, пожалуйста!
— А вот и не угадали — чай.
*****
— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
*****
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только никакущий муж на диване…
— Где водка? Где салаты и все прочее?
— А ты что думала, ты ушла, и жизнь после этого остановилась?
*****
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
*****
— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
*****
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты упился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
ТОСТЫ
Однажды на далеком гоpном плато чабан пас овец. И вдpуг с неба на стадо напал оpел и схватил одного ягненка. Чабан выстpелил и пpомахнулся. Hо оpел упал, а ягненок полетел дальше. Так выпьем же за то, чтоб ягнята у нас не летали, а оpлы не падали…
*****
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. Выпьем за то, чтобы мы не бегали за женщинами, а они — за нами! Ведь женщины гораздо выносливее мужчин и живут значительно дольше!