Смейтесь на здоровье!
Врач – это человек, готовый посвятить себя служению людям. Он берет на себя ответственность за самое важное на свете – жизнь человека. Профессия врача – одна из самых благородных, гуманных и необходимых профессий на земле. В работе медиков бывают ситуации, которые вызывают улыбку и даже смех. Но смех, как говорят сами врачи, продлевает жизнь. Так что смейтесь на здоровье!
— Больной, вам срочно нужна операция.
— Доктор, операция — бесплатная?
— Если вас не интересует результат, то да.
*****
Вовочка спрашивает соседского Сережу:
— Ты кем станешь, когда вырастешь?
— Врачом.
— Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
*****
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет:
— Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно):
— Заметьте, не я это предложил!
*****
— Доктор, скажите честно: я умру?
— Да.
— Скоро?
— К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.
*****
Начинающий врач возвращается после своей первой операции. Его друг (опытный врач) спрашивает у него:
— Ну как прошла твоя первая операция?
— Операция? Я думал, что это вскрытие!
*****
— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
*****
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет 100 лет!
— А я, доктор? — спрашивает муж.
*****
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
*****
— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.
*****
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.
*****
Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу была преобразована в грязелечебницу.
*****
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3700…
Тот, вынимая кошелек:
— Ты смотри! И недорого!
*****
— Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
— Денег нет?
*****
— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти…
*****
В наше время позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным выгоднее быть здоровыми. Или врачами.
****
Женщина останавливает такси и говорит водителю срывающимся голосом:
— В роддом!
Машина рвет с места.
— Да не летите так быстро! Я там работаю.
*****
— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
*****
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
*****
Хирург кричит санитарке:
— Марья Ивановна, вы почки не выметали?
******
— А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?
— Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник.
*****
— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?
*****
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.
*****
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
*****
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
*****
Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит, они бюджетники.
*****
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Чего пришел, если ходить можешь?» и «Где ж ты, дорогой, раньше был?»
*****
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая…
*****
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
*****
Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.
****
— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
— Что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
*****
Теневые поставщики лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа проходит намного веселей.
*****
Согласно опросам, 75% жителей одобряют реформу здравоохранения. Остальные 25% недавно пользовались услугами медиков.
*****
Совет психолога: «Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к «Мерседесу», стоящему на перекрестке, и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу».
*****
Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены:
— Ну, дорогая, что тебе привезти?
— Да вези что хочешь, сейчас все лечат.
*****
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
*****
Хирург перед операцией:
— Каково состояние больного?
— Два миллиона долларов.
— Отлично! Начнем…..
*****
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач.
*****
Пациент приходит к окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
*****
Посетитель спрашивает у врача:
— Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
— Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
*****
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А вот из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
*****
В аптеках появился новый препарат – виагра-лайт. После него хочется только целоваться.
*****
Приходит человек в аптеку и просит дать ему средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
— Вам для взрослых или для детей?
— Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
*****
Врач:
— Вы мочились?
Больной:
— Нет.
Врач:
— Утку дать?
Больной после длительной паузы:
— Ну, дайте… кусочек.
*****
Пациент — хирургу:
— Доктор, почему вы меня не зашили?
— Чтобы патологоанатом меньше работал.
*****
Незамужняя ЛОР-врач на комиссии в военкомате заставляла повторять не цифры, а ласковые слова.
*****
Когда-то давно великий Плутарх сказал: «Медицина нередко заставляет нас умирать медленнее и мучительнее». Так выпьем же за то, чтобы как можно реже обращаться к услугам врачей!
Над шутками веселилась А. Сидоренко