Смеяться, право, не грешно над всем, что кажется смешно!

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами. Потому что им больно видеть, как женщины стоят.
* * *
Родители взяли в заложники мой Play Station и требуют внуков.
* * *
— Пап, откуда у тебя фингал?
— Их у тебя будет два, если еще хоть раз твои подружки забудут шарфики в моей машине!
* * *
Ученые изобрели новый тест на внимательность для мужчин. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.
* * *
А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые…
* * *
— Мамма миа, итальяно писуаро! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!
* * *
«Здравствуйте, я ваша тетя», — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда…
* * *
В деревне был всего один стог сена, и из-за дикой популярности через неделю он спрессовался до соломы!
* * *
— Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
* * *
— Стыдно за вчерашнее, а перед кем — не помню!..
* * *
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

* * *
— Уходить по-английски, любить по-французски, а указывать путь лучше исключительно по-русски…
* * *
Дождь идет третий день… У мужа депрессия, все время смотрит в окно… Может, пустить его в дом?
* * *
Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой – просто зыринг!
* * *
Вчера сидели с подругой. Решили выпить. Выпили. Потом еще. Потом еще… В конце концов уехала от нее на такси. И все оно бы ничего, но я живу в соседнем подъезде. Видели бы вы лицо таксиста…
* * *
— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»!

* * *
— Мам, а чего плита такая грязная?
— Папа яичницу жарил!
— Без сковородки что ли?
* * *
Супруги в ссоре…
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
— Не могу… копыта мешают!
* * *
Встретились два деда:
— Ну, что … вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли! А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
* * *
Ладно, это лето еще похожу, как есть, а к следующему точно похудею!
* * *
Приходит муж с работы, улыбается, садятся ужинать, а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили…

* * *
Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности — значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости — в твоих руках чья-то мечта!
* * *
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
* * *
Помни! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в тыкву!
* * *
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником первого класса по современным учебникам и почувствуй себя идиотом!
* * *
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все — премии не будет.
* * *
Услышав мои желания, Золотая Рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…
* * *
Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых — куда все девается?
* * *
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — пентхаус!
* * *
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все, обожралась!

* * *
— Милый, ты где?
— Дома, спать ложусь.
— А ты, родная, где?
— Я в баре, за твоей спиной стою.
* * *
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да: картофель, морковь, свекла…
— Варить или жарить?
— Копать!

* * *
Человек покорил космос? Да ладно, бросьте! Просто Земля научилась селфи делать.
* * *
Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали.
* * *
Топ-7 причин — почему машина лучше девушки
1. Машине не требуется 20 минут для разогрева даже зимой.
2. Заводится с пол-оборота.
3. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.
4. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно.
5. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и в три часа ночи.
6. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.
7. Машина тебе никогда не скажет: «Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями».
* * *
Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Не очень дорого — в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода — никакого. Не мятая, новая почти. Я ее положил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.
* * *
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения!

Поднимала вам настроение М. Подлужная