Анекдоты после Нового года
Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку еще не проявляли…
Самый короткий день в году — 1 января. Просыпаешься — за окном уже темнеет.
— В России самый экстремальный месяц — январь! Новый год, Рождество, Старый Новый год…
— А зачем нам Старый Новый год?
— Это контрольный: в печень!
Бракоразводный процесс. Судья — мужу:
— Почему вы хотите развестись?
Муж:
— Вы понимаете, ваша честь, моя супруга — ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет: когда елку вынесешь, когда елку вынесешь…
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъемкой — получил следующие материальные блага:
— увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
— путевку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
— 29567 рублей (это все, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
— бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
— долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям: «С Новым годом!», но на лице ее было крупным шрифтом написано: «Чтоб вы сдохли!!!»
Снегурочка:
— Дедушка Мороз, ты же мой дедушка?
Дед Мороз:
— Да, внученька.
Снегурочка:
— А мама и папа где?
На Новый год заяц спрятал бутылку водки под елкой и оставил записку «Здесь водки нет». На другой день заяц приходит к елке, а там бутылки нет и записка «Ежик водку не брал».
Выпил коньячка, затем ликерчика, потом водочки с томатным соком, потом шампусика.
— «Нарзан» пить будешь?
— Да ты что?! «Ерш» ведь получится!
— Алло, дорогая, я сегодня не приеду домой, у Васи переночую, мы в преферанс играем.
— Слышь, Вась, он у тебя в преферанс играет.
Тайна исповеди.
— Батюшка, а моя жена мне изменяла?
— Это тайна исповеди, олень мой. Иди, иди домой, только об косяк рогами не зацепись.