Новый год к нам мчится, или Петарда в винегрете! 

Новый год уже на носу, и каждый человек с нетерпением ждет праздника. В народе говорят: «Кто празднику рад, тот накануне пьян» — поэтому еще с середины декабря все начинают закупать зеленый горошек, алкоголь и майонез для салатов. Обойтись без этого ритуала практически невозможно. А пока Новый год еще не наступил, предлагаем вам предвкусить праздник и насладиться подборкой предновогодних анекдотов.

Этот Новый год уникальный: люди начали массово пить с 20 декабря…

*****

— Обожаю эту предновогоднюю суету. Где там наша коробка с елочными украшениями?

— Сейчас 10 ноября…

— Не спорь! Доставай коробку!

*****

— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

— Какой, сынок?

— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

*****

— Тебе сколько лет?

— Не знаю.

— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или С легким паром»?

— Ну, раз 20.

— Значит, тебе 20 лет.

*****

Мама быстро собирает дочку на новогодний утренник в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо. Бегут на маршрутку. Мать смотрит — дочь без варежек:

— Доченька, ручки без варежек не замерзли?

— Нет! А ножки без сапожек — да!

*****

Водителя останавливает работник автоинспекции за превышение скорости.

— Почему нарушаем?!

— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное, сходит.

— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!

— Так потому и спешу!..

*****

— Почему в Израиле никогда нет фейерверков на Новый год?

— Каждый думает: зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их?!

*****

— Как будут ходить автобусы утром 1 января?

— Подозреваю, что плохо. Но в большей степени медленно и неуверенно.

*****

На Новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в десять раз…

*****

«Начать новую жизнь с нового года» в странах СНГ получается только с 11 января!

*****

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

*****

На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах и зимнем пальто, а третий — в тулупе, а на ногах у него — валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:

— Ну и мороз! Градусов 40, верно…

— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а минус 25 будет.

Мужик в тулупе:

— Да будет вам, не больше 10 градусов!

*****

— Уже появилось новогоднее настроение?

— Еще нет.

— Тогда схожу за второй бутылкой.

*****

— Приходите к нам с женой на Новый год.

— Мы не сможем.

— О, это очень любезно с вашей стороны.

*****

Предновогодние дни:

— Здравствуйте, Михаил!

— Здравствуйте, Иван Иванович.

— Отгадайте загадку: «Не пьет, не курит, на Новый год дежурит!»

 — Это вы на что намекаете?

*****

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый год под подушку шоколад, и на утро у тебя будет все в шоколаде.

*****

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом еще в августе, купив себе диван.

*****

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:

— Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты! Подари на Новый год BMW икс-пятый!

*****

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит инспектор и тормозит машины. Навстречу несется джип. Инспектор его тормозит и подходит ближе, но, когда видит в нем двух крупных мужиков, теряется. Мужики:

— Чего надо?

Гаишник:

— Покалядовать можно?

*****

Празднование Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…

*****

Телефонный разговор под Новый год:

— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать машину по телефону?

— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорают колеса.

*****

— Что тебе подарили на Новый год?

— Видишь, вон под окном «Мерседес» 600-й, бирюзовый?

— Ага! Классная машина!

— Вот точно такого же цвета кепку…

*****

— Серега-то со своей женой разводится!

— А что случилось?

— Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8 марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!

— А из-за чего?

— Да букет на день рождения не принес…

Предвкушала Новый год А. Сидоренко