К международному дню улыбки! «Запляшут облака, и кузнечик запиликает на скрипке!»
Праздник улыбок люди отмечают каждый год в первую пятницу октября. Тем, что этот замечательный праздник существует, мир обязан художнику Харви Бэллу, который в 1963 году придумал для страховой компании State Mutual Life Assurance Company of America визитную карточку — улыбающийся смайлик. Успех «визитки» превзошел все ожидания. Улыбка поможет в любой ситуации: она сгладит проблему, поднимет настроение и положительно повлияет на здоровье. «От улыбки солнечной одной перестанет плакать самый грустный дождик»,- поется в детской песне. А в жизни улыбка творит еще большие чудеса!
☺☺☺
— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Очень скучаю по Пятнице.
☺☺☺
Сегодня на одном из оживленных перекрестков столицы «Жигули» врезался в «Бентли». Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.
☺☺☺
В школе все классы от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек, и это — трудовик.
☺☺☺
— Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
— Не знаю, папа. Наверное, более высокие у них идут на экспорт.
☺☺☺
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
☺☺☺
— Сегодня отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз — когда понял, что этот табель — его.
☺☺☺
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «Добрый вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что он не будет добрым…
☺☺☺
— Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
☺☺☺
Ведь придумали же следующие вещи: кофе без кофеина, безалкогольное пиво, сигареты без табака. А вот про жизнь без стресса пока что-то ни слуху, ни духу.
☺☺☺
Логика учителей:
— Кому непонятно?
— Мне…
— Надо было слушать!
☺☺☺
— Папа, а что такое живая классика?
— Живая классика — это не умершие вовремя «Жигули».
☺☺☺
Роза Марковна делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и чего же вам улыбаться?
☺☺☺
— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
— Однажды на алгебре я руку поднял.
☺☺☺
Шеф всегда прав! Шеф не спит — шеф отдыхает. Шеф не пьет — шеф дегустирует. Шеф не флиртует — шеф обучает кадры. Шеф не кричит — шеф убедительно излагает свою точку зрения. Шеф не ошибается — шеф принимает рискованные решения. Шеф не опаздывает — шеф задерживается. Шеф не забывает — шеф не засоряет память. Шеф не трус — шеф поступает предусмотрительно. Шеф не любит сплетен — шеф выслушивает мнение сотрудников. Шеф не любопытен — шеф должен быть в курсе всех событий. Шеф не кривится — шеф улыбается без энтузиазма. Шеф не любит подхалимов — шеф премирует лояльных работников. Шеф не изменяет своей жене — шеф выезжает в командировку. Шеф не берет взяток — шеф принимает знаки внимания. Если хочешь жить и работать спокойно — не опережай шефа в развитии!
☺☺☺
Учитель — ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.
☺☺☺
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму — постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дурак, и не посмеют причинить вам зла!
☺☺☺
— Я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия…
☺☺☺
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь: «Извини, но у меня уже есть «Жигули»?
☺☺☺
Рабочий день за компьютером порой так скоротечен: только прочитаешь новости — уже и домой пора…
☺☺☺
Разговаривают мама с дочерью:
— Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала?
— Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда.
☺☺☺
Сельская школа. Приехал инспектор. Спрашивает у директора:
— Так, а почему это у вас дети говорят «пришедши – ушедши»?
— А черт их знает, может быть, они так «привыкши»!
☺☺☺
— Как вы объясните, подсудимый, что в течение пяти лет не разговариваете с женой?
— Моим хорошим воспитанием, ваша честь.
— То есть?
— Я не хочу перебивать даму…
☺☺☺
В начальных классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?» В средних классах: «Много ли вам задали на дом?» В старших: «Ты сегодня в школе был?»
☺☺☺
Если вы ведете здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы. Если нездоровый, то на цитаты…
☺☺☺
— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Глупый! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
☺☺☺
Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе…
☺☺☺
Мать спрашивает сына:
— Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
-А его Васька взял, родителей напугать.
☺☺☺
— Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
— Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!
☺☺☺
Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотным, а теперь еще и близорукость.
☺☺☺
Только наш учитель географии так рассказывает про другие страны, что хочется жить на Родине.
☺☺☺
Учитель музыки Сашеньке:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
☺☺☺
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
☺☺☺
Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
☺☺☺
Учитель:
— Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
— А послезавтра?
☺☺☺
Сосед стучится в дверь:
— Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
☺☺☺
Бесполезный совет: для искренней, задушевной беседы позвоните вашему боссу в 3.00 часа утра…
☺☺☺
На педсовете завуч жалуется:
— Сейчас работать стало просто невозможно! Учителя боятся директора, директор боится любой проверки, проверяющие боятся родителей, родители боятся детей, и только дети больше никого не боятся!
☺☺☺
Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень – значит, пора квасить капусту и вязать носки.
☺☺☺
Объявление о продаже авто: «Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе».
☺☺☺
Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и инспекторы…
☺☺☺
— Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью елки дешевые.
☺☺☺
Отдать свою машину на СТО — это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
☺☺☺
Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли.
С днем улыбки, дорогие читатели! А. Сидоренко