Теща – друг человека
— Теща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne…
— Дорогой, ты не расслышал: борщ и xpен!
*****
Перед операцией хирург говорит главврачу:
— Я не могу оперировать Иванову — она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты…
*****
Маленький Петя спрашивает у отца:
— Папа, а как змеи разговаривают?
Отец, глядя на «любимую» тещу:
— Ну, мама, и чего же Вы молчите? Внук интересуется!
*****
— Фима, если твоя будущая теща изо всех сил будет стараться тебе таки понравиться, запомни, сыночка, с ее дочерью точно шо-то будет не то!
*****
-Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
-Тефлоновое покрытие, мама…
*****
Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
*****
Любимое спортивное состязание тещи и свекрови — перетягивание внука.
*****
Обычно на свадьбах крадут невест. У меня украли тещу… Других дорогих подарков для меня на той свадьбе не было.
*****
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
*****
Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
— Вот, ежиков настрелял. Тебе на воротник! Теще на стельки!
*****
Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
*****
Хочу на Гавайи! Там есть все: песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи.
*****
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.
*****
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивленная теща.
*****
— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше.
*****
— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать.
*****
— Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку. Но, увы, это ни к чему не привело.
— То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан…
*****
— Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
— Можно, если путевку отдать теще.
*****
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились!
*****
— Тебя на работе раздражает, если кто-то постоянно сует свой нос в твои личные дела?
— Нет. Я привычный, с тещей же живу.
*****
Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
*****
Прибегает мужик к соседу и кричит:
— Одолжи пять ведер воды!
Сосед:
— У тебя ведь есть свой колодец!
— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
*****
— Мою тещу вчера укусила собака.
— Ну и как себя чувствует теща?
— Теща хорошо, а вот собака сдохла.
*****
Приятели разговаривают:
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.
*****
Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать в нижней части экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке, и поет».
*****
— Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя теща!
— Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только «да» и «нет». Вам угрожают пистолетом?
*****
Чем отличается несчастный случай от несчастья? Если ваша теща упала в реку, то это — несчастный случай. А если ее спасли, то это — несчастье.
*****
— Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
— А если разобьется?
— Ну, тогда праздник будет у меня.
Сочувствовала участи тещ А. Сидоренко