Теща – друг человека

Юмор

— Теща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne…

— Дорогой, ты не расслышал: борщ и xpен!

*****

Перед операцией хирург говорит главврачу:

— Я не могу оперировать Иванову — она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты…

*****

Маленький Петя спрашивает у отца:

— Папа, а как змеи разговаривают?

Отец, глядя на «любимую» тещу:

— Ну, мама, и чего же Вы молчите? Внук интересуется!

*****

— Фима, если твоя будущая теща изо всех сил будет стараться тебе таки понравиться, запомни, сыночка, с ее дочерью точно шо-то будет не то!

*****

-Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!

-Тефлоновое покрытие, мама…

*****

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

*****

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови — перетягивание внука.

Теща и свекровь

*****

Обычно на свадьбах крадут невест. У меня украли тещу… Других дорогих подарков для меня на той свадьбе не было.

*****

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

*****

Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:

— Вот, ежиков настрелял. Тебе на воротник! Теще на стельки!

Теща

*****

Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

*****

Хочу на Гавайи! Там есть все: песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи.

 

*****

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

*****

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивленная теща.

*****

— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.

— А если она не приедет?

— Тогда получишь вдвое больше.

*****

— О! А мы уже свадебный торт разрезали!

— Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать.

*****

— Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку. Но, увы, это ни к чему не привело.

— То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан…

*****

— Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?

— Можно, если путевку отдать теще.

*****

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой…

Зять:

— Мама, вы прекрасно сохранились!

*****

— Тебя на работе раздражает, если кто-то постоянно сует свой нос в твои личные дела?

— Нет. Я привычный, с тещей же живу.

*****

Разговаривают двое:

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит «вдруг»?

*****

Прибегает мужик к соседу и кричит:

— Одолжи пять ведер воды!

Сосед:

— У тебя ведь есть свой колодец!

— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

*****

— Мою тещу вчера укусила собака.

— Ну и как себя чувствует теща?

— Теща хорошо, а вот собака сдохла.

*****

Приятели разговаривают:

— Моя теща вчера ходила на выставку змей.

— И что?

— Вернулась с медалью.

Теща

*****

Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать в нижней части экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке, и поет».

*****

— Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя теща!

— Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только «да» и «нет». Вам угрожают пистолетом?

*****

Чем отличается несчастный случай от несчастья? Если ваша теща упала в реку, то это — несчастный случай. А если ее спасли, то это — несчастье.

*****

— Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.

— А если разобьется?

— Ну, тогда праздник будет у меня.

Сочувствовала участи тещ А. Сидоренко

Добавить комментарий