Юмор для автомобилистов: Ох, уж наши дороги! Сел за руль… и поскакал!
Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.
*****
— Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас. Ура! Леха, мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
*****
— Когда перешел на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
— Как?
— Подъезжаем к светофору, а я спрашиваю, какой свет горит. Больше никто подвезти не просит…
*****
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
*****
Неопытный водитель Антон узнал еще 15 «синонимов» к своему имени.
*****
Водитель КАМАЗа Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из КАМАЗа.
*****
Мужики, а у меня машина – «девятка».
— Так у тебя ж была «шестерка»?
— Она перевернулась.
*****
Сайт администрации города. Новость:
— На дороги нашего славного города сегодня будут наносить разметку.
Первый комментарий:
— Лучше бы они на дороги нашего города асфальт нанесли.
*****
Минтранс пообещал, что в этом году у нас дороги будут, как в Германии…
Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы…
*****
В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
*****
У нас дороги не ремонтируют, а только переносят дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
*****
Товарищи дорожники! Не делайте ямочного ремонта! После вас ямы превращаются в бугры!
*****
Бригадир дорожников — водителю катка:
— Что же ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
— Так я вчера катал по ветру, а сегодня — против!
*****
Народная примета:
Если хорошо отремонтировали дорогу — значит, скоро будут менять трубы.
*****
— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
— Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
*****
Загородное шоссе, знак «Обгон запрещен», снизу плакат с надписью: «Милые дамы, действие данного знака распространяется на все автомобили, а не только на красненькие и черненькие».
*****
— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
*****
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
*****
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба «Любителей летней резины»!
*****
— Купив «Ладу Калину», я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей «Поехали!», а потом махнул рукой…
*****
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан BMW директора завода.
*****
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… Но кто ж нас пустит в город на танке?!..
*****
На наших дорогах «Лексус» всегда прав, хотя и КАМАЗ может за себя постоять.
*****
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.
*****
В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
*****
Наши машины быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
*****
Руководство АвтоВАЗа предъявило претензии китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.
*****
За своеобразное поведение водителей автомобилей «ГАЗель» на дороге название автомобиля было решено сменить на «Козель».
*****
Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ. Они доказали, что на скорости 230 км/ч невозможно разглядеть знак «40».
*****
На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.
*****
— Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
— Нет, но та неумеха, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
*****
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
*****
Москва. Кольцевая дорога, время 00.00. Гаишник тормозит 600-й «Мерседес» с газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водителя:
— Ну и куда мы так торопимся?
— Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
*****
Из новостей: в России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русским вопросам: «Кто виноват?» и «Что делать?» — добавится еще один: «Где мы?».
*****
Литературную премию года в номинации «Лучший фантастический рассказ» завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с участием автомобиля «Лукойла».
*****
Наши выигрывают ралли «Париж — Дакар» не потому, что КАМАЗ самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.
*****
Все дороги ведут в Рим, но только по нашим дорогам до него никогда не доедешь.
*****
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.
*****
— Эй, мужи-и-к!!! У тебя глушитель отвалился-а-а!!!
— Ничего не слышу-у-у!!! У меня глушитель отвалился-а-а!!!
*****
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
*****
На Укpаине ввели новый доpожный знак «ДОРОГА», чтобы недоверчивые не сомневались.
Поднимала всем настроение М. Подлужная