Доска объявлений — посмеемся от души!

Объявления в газете:

* * *

Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода.

* * *

Туристическое агентство «Штукатур»: за штуку в любую точку мира.

* * *

Продается красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке.

* * *

Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой.

* * *

Ищу себе вечную любовь на лето

* * *

Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Небитую, некрашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.

* * *

Специальное предложение для девушек! Сегодня, покупая «Ниссан Микра», права получаете в подарок!

* * *

Мужчина средних лет в самом соку готов связать судьбу с обаятельной женщиной, еще не ставшей ягодкой опять.

* * *

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

* * *

Требуется ихтиолог в аквариумное хозяйство, график работы — плавающий.

* * *

Турпоездка в Катманду. Условия проживания такие же.

* * *

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно. Тел. 222-22-22.

* * *

Акция от Минздрава: собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок «Мальборо» с новыми угрозами!

* * *

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

Объявления на пляже:

* * *

В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.

* * *

Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! «Скорая» не справляется!

Объявления на вокзале:

* * *

Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

* * *

Товарищи чукчи! Электросани «Москва — Домой» отправляются с третьего и четвертого рельса…

Объявление в садике:

* * *

Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных за завтраком все дети чокаются.

* * *

Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии!

Объявление в еврейской кондитерской:

* * *

Возьмем на работу продавца-диабетика.

Объявление в Интернете:

* * *

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!

* * *

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:

— справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;

— креативный подход к выполнению супружеского долга;

— отсутствие аллергии на футбол и бокс;

— проживание родителей за 5000 км.

Испытательный срок: одна ночь.

Объявление на пограничном столбе:

* * *

Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

Объявления в роддоме:

* * *

Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии.

* * *

Курение пациентов и их родственников запрещено!

Объявление в психбольнице:

* * *

Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала.

Объявление в студенческом общежитии:

* * *

Уважаемые студенты! Не выбрасывайте мусор из окон — его находят и надувают дети.

Объявление в зоопарке:

* * *

Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.

* * *

Объявление в маршрутке:

За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка.

* * *

Объявление в магазине:

При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! «Гринпис».

* * *

Объявление на дверях бухгалтерии:

Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет.

* * *

Объявление в библиотеке:

Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также ее название и автора!

* * *

Объявление в парадной:

Уважаемая соседка! Мы всем подъездом очень рады за Вашу бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети, и они задают вопросы, а у  пенсионеров поднимается артериальное давление. Просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее либо включать фоном музыкальное сопровождение.

Ваши соседи

Анекдот

А объявления в газетах дают результаты?

— Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали!

 Поднимала вам настроение М. Подлужная