Доска объявлений — посмеемся от души!

Объявления в маршрутке:

* * *

Захлопывая за собой дверь, убедись в отсутствии головы входящего.

* * *

Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!

* * *

Если старушке никто не уступит место, это сделаю я — водитель.

* * *

Проводится конкурс — кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки водитель раздает монтировкой.

Объявление в метро:

* * *

Просьба контролировать свой багаж в целях недопущения его самостоятельного перемещения.

Утеряно-найдено:

* * *

Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без нее и спать попроще, и гадости делать приятнее.

* * *

Найдена золотая серьга. Просьба владельца отдать вторую за вознаграждение.

Требуется:

* * *

На плантацию ромашек требуется… Не требуется… Требуется… Не требуется… А да, требуются хорошие работники.

* * *

Правительству Кении требуется министр финансов. Торг уместен.

* * *

В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора.

* * *

Кандидат филологических наук сымет комнату.

* * *

Сниму угол в любовном треугольнике.

* * *

После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак, требуются их будущие владельцы.

* * *

55-летняя женщина, мать троих программистов, ищет кого-нибудь непсихованного научить ее Интернету.

* * *

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

* * *

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

* * *

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

Продам-обменяю:

* * *

Продается свадебное платье — б/у, цвет: брызги шампанского.

* * *

Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась.

* * *

Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.

* * *

Меняю стакан травы на обратный билет с Марса.

* * *

Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать.