Весенне-веселое настроение

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец…

Ежики тоже очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за хвост.

Две кошки:
— И когда он обещал на тебе жениться?
— В марте.
— В марте они все обещают.

Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит «Боинг-747».
— Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!

Бешбармакбургеры — казахские недели в «МакДональдс».

Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице:
— Я очень пльохо говорить по-казахски. Пожалюста, говорите медленно. У вас есть свободние места?
— Жжжжоооооо-оооккк!

— Ты в курсе, что Бред Пит казах?
— Почему?
— Потому что красавчик!

Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору: «Встань и выйди отсюда!» — это уборщица Нина Ивановна.

После совещания на фирме, директор:
— Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
После этой фразы никто не ушел.

Объявление в газете: «Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов».

— Представляешь, в офисе так трудно работать!
— Почему?
— Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться. Во-вторых, все время отвлекают — просят не храпеть…

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая!

Муж с женой приходят в ресторан. Жена:
— У вас селедка под шубой есть?
Официант:
— Есть.
Жена мужу:
— Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.

Одна пластинка «Раптор» под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел «Аватар»…

Объявление: «Внимание! Лечу горбатых. Врач Могила В. И.».

Объявление: «В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера».

Марию Кюри мало кто знал. Да она особо и не светилась.

Запомните, дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву «М»: мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, «Мерседес», мммсекс…

В Гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе «Доширак».

— Тебе вино больше нравится или женщины?
— Смотря какого года производство.

Поднимала вам настроение М. Подлужная