Вези меня автобус домой
Если у вас нет собственного автомобиля, то вы не понаслышке знаете, как весело бывает добираться на работу или по делам в автобусе. Скучно точно не бывает! Достаточно просто оторваться от своего телефона, оглядеться вокруг, чтобы запечатлеть интересный момент поездки.
Лекция по философии.
— Счастье, — говорит профессор, — состоит не в достижении цели, а в преследовании её.
— Интересно, — голос с галерки, — а вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?..
*****
Сегодня мимо университета проезжал автобус с солдатами. Солдатики так грустно и тоскливо смотрели на студентов, а студенты так испуганно и обреченно глазели на солдат…
*****
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
*****
Автобус, которому изменяет жена, — это троллейбус.
*****
Пассажир увидел запыхавшегося мужика, догоняющего автобус, и кричит в окно:
— Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
— Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого автобуса!
*****
Едет автобус. В нем битком набито зверей. Вдруг заяц как заорет:
— Кто мой чемодан взял?!
Все молчат. Он еще громче:
— Кто взял мой чемодан?! По-хорошему отдайте, а то будет, как вчера!
Вдруг встает медведь и испуганно отдает зайцу чемодан. Спрашивает у него дрожащим голосом:
— Заяц, а что вчера было-то?
Заяц:
— Вчера не отдали, негодяи!
*****
В автобусе.
– Ваш билет?
– Нету, а ваш?
– Я контролер вообще-то!
– А я электрик, так что мне, за свет не платить?!
*****
– Выходите на следующей?
– Нет.
– Тогда давайте меняться!
– Я считаю, что люди не меняются.
*****
На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь.
*****
– Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
– А кем ты работал?
– Водителем.
*****
– Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.
*****
Мужчина на приеме у врача.
– Вам нужны физические нагрузки.
– Да, доктор, я ежедневно хожу пешком на работу.
– Нет, этой нагрузки для вас недостаточно. Попробуйте ездить в автобусе в часы пик.
*****
Едет мужчина в автобусе и ругается:
– Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
– Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
– А жена-то стоит!
*****
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
– Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
– Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
*****
– Тетенька! Тетенька! Погодите!
– Да что тебе, мальчик?
– Это вы в автобусе зонтик забыли?
– Ой, точно! Я забыла!
– Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!
Ждет на остановке свой автобус Б. Байбосунов
Фото из Интернета