«Детали сцепления, свечи, колодки…

… подвески, подшипники, диски, решетки, стойки, цилиндры, ремни, поворотки, крышки, фильтры, радиаторы, щетки…» Каждый автомобилист неоднократно носился по автомаркетам и рынкам в поисках деталей, а затем по автосервисам. В ходе этого происходят забавные случаи, которые нашли отражение в анекдотах. Посмотрите на жизненные проблемы с юмором, и вам будет все нипочем!

* * *

Механик в автомастерской говорит заказчику:

— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.

— Очень возможно, — соглашается тот.

— На том перекрестке нас столкнулось трое!

* * *

Срочно прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Франции.

* * *

Из отзывов об автомобиле LADA 4х4:

Достоинства: Высокая ремонтопригодность. Дешевые запчасти.

Недостатки: Слишком часто приходится пользоваться дешевыми запчастями и высокой ремонтопригодностью.

* * *

Приходит мужик в магазин «Запчасти»:

— Есть запчасти на «Ниву»?

— Есть, что конкретно надо?

— Ну, там, проволока, изолента…

— Есть, конечно. Странная у вас «Нива». Запчасти от УАЗа подходят…
* * *

Заходит подвыпивший мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает:
— У вас в продаже жидкость тормозная есть?
— Нет.
— А тосол?
— Тоже нет.
— Ну а жидкости для мытья стекол что, тоже нет?
— Да нет!
— Так, я не понял, у вас что, из легких алкогольных напитков вообще ничего нет?

* * *

Рынок автозапчастей. К продавцу подходит «реальный пацан» и спрашивает:
— Есть пленка для тонировки?
— Есть. Вот 60%, 80% и 95%.
— А еще круче есть?
— Есть. Фанера.

* * *

В магазине:
— У вас амортизаторы есть на машину?
— Нет.
— А фары?
— Нет. Это винно-водочный магазин!
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел машину починить…

* * *

Раздается телефонный звонок:

— Здравствуйте, меня зовут Света, и у меня розовый «Ниссан». Мне нужны запчасти!

— Какие именно?

— А вы что, не знаете, какие запчасти нужны на розовый «Ниссан»?

* * *

Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:

— В вашем автомобиле неполадка.

— Какая?

— Короткое замыкание.

— Ну так удлините его!

* * *

В магазине автозапчастей:

— А у вас есть сигнал погромче?

— Зачем?

— Да, блин, тормоза не работают.

* * *

Разговор в автосервисе:

— Ну и что там с моей машиной?

— Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.

* * *

Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера:

— Что такое «Прокатило — 5000 рублей».

— Не прокатило. Вычеркиваем.

* * *

Привез мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:

— Мне нужно поставить титановые диски.

— Десять баксов.

— А еще движок от «Феррари».

— Десять баксов.

— И тюнинг сделать внутри и снаружи.

— Десять баксов.

Мужик удивляется:

— Да ты гонишь!

Мастер отвечает:

— Да ты первый начал!

* * *

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

— Почему одна фара не горит? Вам надо ее заменить.

— Новая модель — «Лада-Кутузов».

Смеялся вместе с вами Ж. Каралаев

Фото из Интернета