Пока мы смеемся — с нами все в порядке!
Говорят, что смех продлевает жизнь. Как ни крутите, а в этом афоризме есть доля истины. Смех — лучшее лекарство, причем не только от проблем, плохого настроения, но и от недугов. Даже в самых непредвиденных ситуациях можно найти повод для улыбки. Так что улыбайтесь и будьте здоровы!
*****
Полицейский склонился к даме, распростершейся на асфальте у тротуара, и спросил:
— Мадам, вам плохо? Вызвать скорую помощь?
— Нет, нет, спасибо. Я себя прекрасно чувствую. Просто я заняла место, чтобы муж мог припарковать машину!
*****
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
*****
— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще…
*****
— А я сегодня помог бабушке перейти дорогу — просто вовремя затормозил.
*****
— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
*****
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить «права»?
*****
Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
— Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.
*****
Всем владельцам крутых тачек с наклейкой «Инвалид» сообщаем, что с нового года скорость движения с такой наклейкой будет ограничена до 40 км в час.
*****
Мдааа, ситуация!
Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
Водитель:
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал в обморок от удивления.
*****
На автомобильной выставке в 2030 году:
— А вот еще одна новинка из области электроники! Как только вы заденете пешехода — магнитофон автоматически играет траурный марш.
*****
Ох, и миссис Браун!
— Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.
— Нет, на троих.
— Но здесь написано, что на четверых!
— Дело в том, что на одного из них я наехала дважды.
*****
Угораздило
— Как же вас так угораздило? — спрашивает автомеханик при виде раскромсанной автомобильной шины.
— Да бутылку переехал.
— Что, не разглядели ее?
— Да как же ее разглядишь? Она у пешехода в кармане была!
Поднимала всем настроение М. Подлужная
Фото из Интернета