Я буду долго гнать велосипед
Велодвижение в Кыргызстане развивается, причем с завидной популярностью. Бишкек за последние годы стал городом, где велосипед активно используют для отдыха и передвижения по городу. В городе ежегодно проходят различные спортивно-массовые мероприятия для популяризации велокультуры. Открытие велосезона уже состоялось, и это радует. Давайте улыбнемся вместе с поклонниками этого спорта.
☺☺☺
Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиль и не берет автокредит. Он не покупает бензин, не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек, не страхует гражданскую ответственность, не пользуется платными стоянками. К тому же, не страдает ожирением и совершенно здоров, черт возьми! Он не ходит к частным врачам и не покупает лекарства. Они не увеличивают ВВП страны…
☺☺☺
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах, но я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
☺☺☺
Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из-за одышки.
☺☺☺
— Взял себе новенький «Порше», езжу.
— Вот это да! Как ты так смог?
— Узнал, что «Порше» выпускает еще и велосипеды.
☺☺☺
— Велосипедная гонка уже движется к концу, а наш велосипедист все не догоняет. Не догоняет… что надо двигаться в другую сторону!
☺☺☺
Черный юмор
— Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
— Как?
— Хрустики…
☺☺☺
Объявление в газете:
«Продаются три велосипеда, шлем, велотрусы, веломайка, велотуфли и 20 кг разной велосипедной «всячины». Звонить после 18.00. Если вам ответит мужчина, скажите, что ошиблись номером».
☺☺☺
— Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
— У вас сильные ноги, узкие бедра и цепкие пальцы. Но главное, в мой кабинет вы въехали на велосипеде.
☺☺☺
Новости:
«Велосипедист наехал на КамАЗ, от удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении».
☺☺☺
— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного посетителя.
— Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.
☺☺☺
Идут два украинца. Мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
— Цэ шо такэ?
— Мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
☺☺☺
— Мама, врач сказал, что у меня способность к велоспорту от рождения.
— Да, и в чем же она проявляется?
— У меня быстро кости срастаются.
☺☺☺
Ребенок забегает домой и кричит:
— Мама, папу задавило!
Маме плохо, она почти в обмороке.
Малыш кричит:
— Трехколесным велосипедом.
Мама с облегчением.
— Уф, обошлось…
Малыш:
— Которым асфальт укатывают.
Крутит педали Б. Байбосунов
Фото из Интернета