Вся жизнь — гараж
Британскими учеными было доказано, что неспешный перебор запчастей автомобиля — отличная профилактика сердечно-сосудистых заболеваний. Так вот почему мужчинам так хочется сбежать из семьи в какую-нибудь уединенную берлогу! В гараж, например.
*****
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
*****
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается, и женщина врезается в нее сзади.
— Какого черта вы так резко тормозите?!
— Простите, но я заехал в свой гараж…
*****
— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
*****
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться, стоя в гараже.
*****
В больнице разговаривают двое в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбитый?
— Нет, я возвращался пешком.
*****
Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, «дворники» украли. А на стекле реклама: «Арендуйте у нас бетонные гаражи!»
*****
— В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
*****
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «приговор»:
— Ну, «пых-пых» — это не страшно. А вот «тр-ратарататам» влетит вам в копеечку.
*****
Бизнесмен — секретарше:
— Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша — начальнику охраны:
— Подайте тачку патрону!
Начальник охраны — начальнику гаража:
— Шефа к подъезду!
Начальник гаража — шоферу:
— Гони телегу орангутангу!
*****
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: «00-88»?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
*****
Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки, как машинист ухитряется так точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
*****
Мальчик хвастается на улице:
— А у моего папы новая машина!
— А где же она?
— В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.
*****
Сын спрашивает отца:
— Пап! Ну, пап! А правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, а вчера нашли тебя за гаражами. А позавчера — за остановкой…
*****
Купила гараж, оформила его на любовника, сдаю в аренду мужу. Кручусь помаленьку.
Спешит домой из гаража А. Бейшенов
Фото из Интернета
Гараж
Замки старинные я трепетно открою.
Войду в свой маленький спасительный блиндаж.
Ты защити мой мир кирпичною стеною
От женских козней, мой проверенный гараж!
Здесь спят на полках жертвы женской тирании,
Храня бензиново-моторный аромат.
Мой бастион мужской потерянной стихии,
Я отстою тебя, как дед мой Сталинград.
Жена упала-то всего четыре раза.
Неосторожная, приходится страдать,
Об очень нужный радиатор от КамАЗа.
А вдруг понадобится, где его искать?
Бутылки, удочки, любимые заброды
И даже раму от «Урала» унесла.
Как жертва женской нерачительной природы,
Я ощутил: их злодеяньям — нет числа.