Учимся водить с юмором 

Обучение в автошколе отнюдь не пустая трата времени, а приобретение знаний, которыми вы практически ежедневно будете пользоваться в течение всей водительской карьеры, поэтому к вопросу стоит подойти со всей серьезностью, трудолюбием и упорством. Качественный учебный процесс необходим каждому начинающему водителю! А еще автошкола — это кладезь юмора и смешных историй. 

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:

— Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, случился инфаркт.

*****

Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:

— Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!

— Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?

— А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

*****

Отец говорит дочери:

— Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.

— Папочка, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину…

*****

Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет — провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками…

*****

— Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?

— Ну, 7-8.

— Чего, месяцев?

— Нет, автомобилей.

*****

С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть.

— В следующий раз, — говорит инструктор, зажигая сигарету, — увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных тридцати двух нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся.

*****

Инструктор обучает ученика вождению автомобиля: «На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное бледное лицо не обращай внимания».

*****

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:

— Полный бак, и поскорей!

— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.

*****

Курсантка давит на газ при движении и, не отпуская педаль, говорит:

— Не мешайте, Шумахер так же начинал.

*****

Бабушка покаталась в луна-парке с внуками на машинках и решила: «Это мое». И пошла учиться в автошколу!

*****

Курсантка присылает SMS инструктору: «Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение».

*****

Каким бы хрупким и слабым курсант ни казался на вид — вырвать у него руль во время движения практически невозможно.

*****

Экзамен по вождению. Инструктор спрашивает:

— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?

Будущий водитель, подумав:

— Наверное, запасное.

*****

— Сегодня вы делаете большие успехи! — сообщает инструктор девушке. — Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

*****

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:

— Куда вы?

— Я хочу посмотреть за углом, не едет ли кто-нибудь…

*****

Инспектор ГАИ показывает в школе видеофильм о правилах дорожного движения.

— Это Петя едет на мотоцикле. Он упал и разбился. Почему? Потому что был без защитного шлема. А это Вася. Он тоже упал с мотоцикла, но так как был в шлеме, то встал, рассмеялся, отряхнулся и поехал дальше.

Вовочка поднимает руку:

— Я его хорошо знаю. Он теперь все время смеется и отряхивается.

Вспоминал учебу в автошколе А. Бейшенов

Фото из Интернета