«Шутка, бамбарбия кергуду!»
Падение Пизанской башни, фоторепортаж о летающих пингвинах, приземление НЛО в Лондоне — все эти шутки вошли в список самых известных первоапрельских розыгрышей. Предлагаем и вам «включить» креатив и поднять настроение окружающим. А поспособствует в этом порция хорошего юмора.
*****
— Как прошло первое апреля на работе?
— Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда, — директор так смеялся.
*****
— Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
*****
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
*****
— Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
— Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги — по любви.
*****
— Все женщины живут по одному девизу: «Любить нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая выбирает сама…
*****
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
*****
— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
*****
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
*****
— Чего ты хочешь?
— Купи iPhone, дай денег, свози в Дубай, достань звезду с неба!
— Готово.
— Все равно чего-то не хватает…
*****
— Пхенчхан…
— Будь здорова!
*****
— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там безвылазно надо сидеть?!
*****
Оптимистки – это женщины, которые в метро читают журнал «За рулем».
*****
— Нет, ну что значит «не любит»? Да врежь ему пару раз сковородкой по физиономии и сразу услышишь: «Прафти, любимая, я афыбался».
*****
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
*****
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
*****
Рекламный слоган:
Новые батарейки «Дети прокуроров». «Дети прокуроров» никогда не сядут!
*****
На Олимпиаде колумбийский тяжелоатлет установил новый мировой рекорд. Он толкнул с первой попытки 300 кг кокаина.
*****
Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «мне не наливайте» — вообще не реально.
*****
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно.
*****
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.
*****
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?
*****
Объявление в детском саду.
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!»
*****
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!
*****
— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!
— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!
*****
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали парализованному больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что, свалил? А вы говорили «неизлечим»!
*****
Предусмотрительные люди с самого утра первого апреля измазывают себе спины мелом, чтобы потом не оборачиваться после каждой глупой шутки.
*****
Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!
*****
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
*****
Посмеялся от души И. Дейнеко