Нет плохих дорог! Есть плохие амортизаторы!
На дороге то и дело происходят забавные ситуации. То инспектор остановил, и нужно убедить его в невиновности, то попутчица оказалась слишком привлекательной. И от таких курьезов никуда не деться. И хорошо, что многие веселые ситуации переходят из уст в уста, и мы можем всласть посмеяться над историями автомобилистов.
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
☺☺☺
Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
— А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
— Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?»
☺☺☺
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом вспомнил, что это же я с утра чистые носки искал.
☺☺☺
Сильно пьяный мужик упал с девятого этажа, встал и отряхивается. К нему подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
— А черт его знает, сам только подошел.
☺☺☺
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
— Ты лучше его предупреди, — я водитель КамАЗа!
☺☺☺
Мужчина тоже ребенок, но его опасно оставлять с нянечкой.
☺☺☺
Российские гонщики «Формулы-1» после гонки на всякий случай заносят аккумулятор домой.
☺☺☺
На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали на крутых тачках, прилетели на личных самолетах и приплыли на яхтах.
☺☺☺
Женщина родила в маршрутке, поэтому ей пришлось доплатить за проезд.
☺☺☺
Вот и сбылась мечта. Выбежав на дорогу, лось проехался на «Ферарри».
☺☺☺
Радости профессии: водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на первое апреля.
☺☺☺
Дальнобойщик так редко бывал дома, что сын начал называть его «мамин хахаль».
☺☺☺
Наша Таня громко плачет – к Тане подключен сабвуфер.
☺☺☺
Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.
☺☺☺
Бабушка думала, что не успеет на утренний автобус, но сорвавшийся с цепи ротвейлер доказал обратное.
☺☺☺
Завтра в ДК Железнодорожников пройдет прощальный концерт группы Rammstein. Попрощаться с ДК Железнодорожников можно в 17.00.
☺☺☺
В детстве, пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и внимательно смотрели за всеми.
☺☺☺
Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег.
☺☺☺
У еврея-дальнобойщика на лобовом стекле висит табличка «самый пустой».
☺☺☺
Автолюбитель Иннокентий ездит на велосипеде, но это не мешает ему быть автолюбителем и Иннокентием.
☺☺☺
Пешеход, провалившийся в люк, не спешил звать на помощь, ведь не каждый день удается сделать селфи со Сплинтером.
☺☺☺
Автомобильный салон. Менеджер рассказывает о плюсах одной из машин:
— Чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с пищалками.
— Отлично. Если салон еще и непьющий, то беру.
☺☺☺
Ходят легенды, что если 5-6 водителей «Жигули» соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.
☺☺☺
Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
— Здравствуйте, Марьиванна! Доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»
☺☺☺
— Это правда, что вы машину в лотерею выиграли?
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
☺☺☺
— Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
— На встречу!
— На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!
— Навстречу приключениям!
☺☺☺
Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла ваша машина.
— Какая машина???
— Toyota Land Cruiser.
— Какой «Крууузер»???
— Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой.
— Колян, мы деньги не пропили, мы машину, оказывается, купили.
☺☺☺
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
☺☺☺
— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
☺☺☺
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис сварю, наверное.
☺☺☺
Патрульный тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 5000 сомов привез…
☺☺☺
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев начинает облазить, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то Васей, о том, что он любит свою Юлю, второй год держится?
☺☺☺
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
☺☺☺
«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На «АвтоВАЗе» вообще не понимают, о чем идет речь.
☺☺☺
Из спортивных сообщений: вчера в Бишкеке на международных соревнованиях по автогонкам первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка №218.
☺☺☺
Купил мужик машину. Поставил ее возле подъезда, а чтобы не украли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встает, подходит к машине, а колес у нее нет. На лобовике записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».
☺☺☺
В Кыргызстане есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
☺☺☺
Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.
☺☺☺
Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, а опытный боится только маршруток.
☺☺☺
Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.
☺☺☺
— В начале ХХ века ученые предсказывали, что в 2015 году не будет дорог, и машины будут летать.
— Ну, в Кыргызстане первый пункт плана выполнили.
Материал подготовила А. Сидоренко