От сессии до сессии живут студенты весело!
Студенчество – лучшая пора в жизни каждого человека. Именно студенческие годы самые интересные и незабываемые. Это время наполнено романтикой, беззаботностью и надеждой. Известно, что от сессии до сессии живут студенты весело, ведь студенческая жизнь приносит много радости. О ней и пошутим. С Днем студентов, молодежь!
*****
— Вы не готовы, я ставлю вам «двойку». Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берет зачетку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
— Постойте! Давайте мне вашу зачетку!
Исправляет ей в ведомости «2» на «4» со словами: «Вам с такими ногами мужа, пожалуй, еще сложнее найти».
*****
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит, полученное им образование можно считать качественным.
*****
У студента три мечты:
- На лекции: «когда же я поем?»
- На практике: «когда же я посплю?»
- Во время сессии: «когда же я помру?»
*****
Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трех и более — диссертация.
*****
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курсов.
Первокурсник:
— Ребят, может, учиться пойдем?
Второкурсник:
— Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
— А может, пивка выпить?
Четверокурсник:
— А может водочки?
Пятикурсник:
— Ребят, давайте монетку кинем. Если «орлом» упадет, то пивка выпьем, если «решка» — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем…
*****
Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: «Что, в одном институте научить не смогли?»
*****
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!
*****
У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну в общежитие:
— Алэ! Гиго! Поздравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица, как белый человек!
— Да что ты, папа! Я как все, на автобусе…
Через день опять звонок:
— Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди, как все люди!
*****
— Вы не разговариваете во сне? — спрашивает врач.
— Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
— ???
— Я лектор.
*****
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку. — Надо же отметить!
— Вечером отметим! — доносится из-за двери.
****
Шел дождь и два студента: один в пальто, другой — в институт.
*****
Почему-то фраза «профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.
*****
Самый длинный сон зарегистрирован на паре истории: студент заснул на XV веке, а проснулся в XVIII.
*****
Ночь перед экзаменом — как ночь перед Рождеством: ты не спишь и надеешься на чудо.
*****
Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.
*****
Лежат голодные студенты и мечтают:
— А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет…
— Да ты что? Грязь, вонь!
— Ничего, она привыкнет…
*****
Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.
*****
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
*****
Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на «два», надеется на «три», сдает на «четыре»… И удивляется, почему не «пять»?
*****
Раньше нам твердили, что в жизни обязательно все получится, если есть образование! Я вас умоляю, все получится — если есть серое такое образование … в черепной коробке!
*****
Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
*****
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами…
— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но чтобы так!
— Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
*****
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.
*****
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
*****
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
*****
Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.
*****
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
— Рассмотрим три угла: кси, пси и хи…
Студент с первой парты:
— Будьте здоровы, профессор!
*****
Ты студент, и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом «Хеннесси Х.О.»!
*****
Романтичный студент горного института подарил своей невесте полевой шпат.
*****
Выпил на ночь перед экзаменом валерианки — всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приемом валерианки выкину кота из комнаты.
*****
Высшее образование в наше время крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем? Как вы без образования будете сканворды отгадывать.
С ностальгией вспоминала о студенчестве А. Сидоренко