Автомобиль — это так романтично! Свечи, зеркала, музыка… 

Четвертое воскресенье октября — День работника автомобильного транспорта и дорожного хозяйства КР.

☺☺☺

— Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?

— Да.

— Наверно, слишком быстро ездите?

— Нет, слишком медленно хожу…

☺☺☺

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

☺☺☺

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

— Почему одна фара не горит?

— Новая модель — «Лада-Кутузов».

☺☺☺

Муж:

— Хватит прикалываться! Отойди от машины!

☺☺☺

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: «Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза».

☺☺☺

Первое января — день психической ломки автомобилистов: и пробок нет, но и ехать никуда не нужно.

☺☺☺

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

☺☺☺

Автотурист — это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.

☺☺☺

У Лены свой особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание: «Чур я на главной!», — и едет.

☺☺☺

Качать права — это, имея категорию «В», доучиваться на «С».

☺☺☺

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.

— Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, — сказал крестьянин.

— Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, — возразил владелец авто.

— Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.

☺☺☺

Учебный автомобиль. Автошкола такая-то. На машине рекламный слоган: «У нас учат по-настоящему». При этом машина стояла на аварийке там, где остановка и стоянка запрещены.

☺☺☺

Совет начинающему автомобилисту:

Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит, наступила весна и пора менять резину.

☺☺☺

Объявление о продаже авто:

«Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе».

☺☺☺

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. Господи, надо выучить и молитвы!

☺☺☺

Свой старенький и дряхлеюший «Жигуленок» он иногда ласково называл «Хламборгини».

☺☺☺

Главная заповедь в пробке: не возжелай полосы ближнего своего!

☺☺☺

Я жил недалеко от автошколы. Зима, темнеет рано. Сажусь на автобус вместе с молодой девушкой и ненароком подслушиваю ее разговор по телефону:

— Алло, мам, ну, в общем, не сдала. Как почему? Ночь, темно, педалей не видно.

☺☺☺

Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели или продам «Жигули» первой модели на запчасти.

☺☺☺

Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели «Лады», то можно заметить, как манекен крестится.

☺☺☺

Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль «Почта России».

☺☺☺

Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.

☺☺☺

Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автомастерских, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.

☺☺☺

На очередном женевском автосалоне АвтоВАЗ покажет посетителям, как пройти в интересные павильоны.

☺☺☺

— Как разблокировать двери в УАЗ «Патриот»?

— Нужно включить двигатель.

— А как включить двигатель?

— Нужно открыть дверь, сесть в машину и повернуть ключ зажигания.

☺☺☺

Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

☺☺☺

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:

— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?

— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…

— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Поднимал всем настроение Т. Баятов