Залог счастья автомобилиста — полный бак бензина и асфальт на дороге!
Автомобилистам сложно угодить: то дорога покрыта ямами, то перекрестки неудобно расположены, то машина соседа чище. Но любовь к авто у многих настолько сильна, что диву даешься. В любую погоду автовладельцы неустанно холят и лелеют своих «ласточек». Многие в автомобиле проводят почти половину жизни, а в жизни бывает всякое. Так что повод для улыбки и смеха всегда найдется!
Такой менталитет — украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
☺☺☺
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой и не доедет.
☺☺☺
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»
☺☺☺
Люди не верят, что «Жигули» – это машина, поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном названии повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
☺☺☺
Девушки не включают «поворотники», потому что это их жизнь, и они никому не обязаны говорить, куда едут.
☺☺☺
В палате после реанимации два мужика пришли в себя: руки и ноги переломанные. Скучно лежать, разговорились:
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял «Запорожец», двигатель затюнинговал, он у меня 300 км/ч развил, а колеса взяли и отвалились.
— А, ну тогда все ясно. А то еду я на своем «Мерсе», меня «Запорожец» обгоняет. Ну, я подумал, что стою, и вылез…
☺☺☺
— Я слышал, ты машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?
☺☺☺
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
☺☺☺
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или посмеяться?
— Да, в общем-то, если честно, посмеяться.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
☺☺☺
Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза!
☺☺☺
По статистике, большинство мужчин, имеющих «Жигули», симулируют любовь к своим машинам.
☺☺☺
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге! Спасибо вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно, пусть хоть какой-то клочок дороги будет ровным.
☺☺☺
За границей люди пристегивают ремни безопасности с мыслью: «Вдруг авария?» И только в Кыргызстане, пристегивая ремни, думают: «Вдруг менты?»
☺☺☺
На светофоре останавливаются Fiat и Ferrari. Водитель Fiat, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю Ferrari. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Fiat спрашивает: «Послушай, друг, ну, как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю, люди не очень-то ее покупают!»
☺☺☺
Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
☺☺☺
Жена просит мужа:
— Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
— Какой: тот или этот?
☺☺☺
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было труднее запомнить их.
☺☺☺
Дороги не отремонтировали, но ненормативную лексику запретили. Как ехать, непонятно…
☺☺☺
В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
☺☺☺
Разговор двух европейцев:
— Говорят, ты недавно был в Кыргызстане. Это правда, что там очень плохие дороги?
— Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
☺☺☺
Бригадир дорожников водителю катка:
— Что же ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
— Ну, так вчера катал по ветру, а сегодня — против!
☺☺☺
— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
— Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
☺☺☺
— Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
— Да.
— Наверно, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу…
☺☺☺
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
☺☺☺
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов».
☺☺☺
— Ух ты, как романтично! Свечи, масло…
Муж:
— Хватит прикалываться! Отойди от машины!
☺☺☺
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: « Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза».
☺☺☺
Первое января — день психической ломки автомобилистов: и пробок нет, но и ехать никуда не нужно.
Поднимала всем настроение А. Сидоренко