Улыбнемся вместе: кошачья жизнь
В последнее время кошки обрели небывалую популярность. Возможно, суть кроется в их изумительном очаровании, нежности и своенравности. Но все чаще появляются заметки о котах, которые впечатлили хозяев. Ну как можно не умиляться кошками, когда они ведут себя настолько харизматично!?
☼☼☼
У нас в семье есть такое понятие «котолич». Это значит, что к тебе на ручки пришел кот, и потому ты временно недееспособен.
☼☼☼
Синдром кота — это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее, наконец, открывают, задумываешься о том, а нужно ли тебе туда вообще? Зачем долбиться-то надо было?
☼☼☼
У моей кошки расстроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
☼☼☼
После сорока кошки только начинаются.
☼☼☼
Хочу быть котом. Толстеешь — все радуются. Ешь — все радуются. Спишь, все радуются…
☼☼☼
Сосед спрашивает соседа:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя не орет?
— Нет.
— А как ты ее выжимаешь?
☼☼☼
В ветеринарной клинике закончилась операция по кастрированию кота. Медсестра в приемной заполняет журнал и спрашивает.
— Как имя вашего кота?
— Фидель… Теперь уже Кастро…
☼☼☼
Две недели ругали кота за лужи в туалете. Оказалось, что бачок протекает.
☼☼☼
Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.
☼☼☼
Когда открывали новую угольную шахту, по традиции бросили туда кошку. Она, выбираясь, и нацарапала первую тонну угля.
☼☼☼
Мультфильмы влияют на нашу жизнь. Многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
☼☼☼
Женщина везет кота в переноске. Другая ей:
— А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.
Первая:
— Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит.
☼☼☼
Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!» автоматически меняет направление движения в пространстве.
☼☼☼
Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
☼☼☼
Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
☼☼☼
Встретились как-то два кота. Один другому говорит:
— Какие у тебя клевые очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я кашу за фарш принимал.
☼☼☼
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
— А почему ты так решил?
— Сначала он написал претензию мимо лотка, а потом еще и наложил арест в коридоре.
☼☼☼
Кошки, которые живут в кузнечном цехе, не понимают, как так можно бояться такой мелочи, как пылесос.
☼☼☼
Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.
☼☼☼
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у нее после сорока лет.
☼☼☼
— По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось…
— Угу… Кота сегодня отдай, если можно…
☼☼☼
— А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?
— Она снимала!
☼☼☼
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.
☼☼☼
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени…
☼☼☼
— Сегодня кошка разбудила по «старому» времени. Как ей в голове часы перевести?
— Тапком.
☼☼☼
Кошки относятся к отряду ночно-копытных животных
☼☼☼
Кактус — единственное домашнее растение, которое может противостоять коту.
☼☼☼
— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
☼☼☼
Встречаются две кошки — из Еревана и Одессы. Армянская:
— Мяу, да?
Одесская:
— Ой, таки мяу…
☼☼☼
— Дорогой, смотри, какие туфельки я себе купила! — говорит жена мужу.
— Мама Миа, итальяно писсуара! — воскликнул кот.
☼☼☼
Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, потому что его хозяин известный футболист.
☼☼☼
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
— Ну, как дела?
— Никак, они даже не целуются.
Умилялась котами А. Сидоренко