В понедельник я всегда скучаю по пятнице!
Бывают люди-трудяги, уверенные в том, что, кроме них, с работой никто не справится, есть люди-лентяи, надеющиеся на то, что «прокатит» и все задания кто-нибудь выполнит за них. Но и с первыми, и со вторыми практически ежедневно в процессе работы случаются непредвиденные ситуации, из-за которых можно и заливисто посмеяться, и покраснеть, и отличиться.
~~~~~~
— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем?
— Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
~~~~~~
Мойша вернулся с работы раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и своей Сарочки. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
— Hичего себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!
~~~~~~
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.
~~~~~~
— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
— Я тоже…
~~~~~~
Общаются двое приятелей:
— Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
— Так что получается, везде пьют?
— Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.
~~~~~~
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.
~~~~~~
Один мужик спрашивает другого:
— Тебе каждый день снятся сны?
— Нет, только когда начальника нет на работе.
~~~~~~
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
~~~~~~
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту.
~~~~~~
Дорогие мои, помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
~~~~~~
— Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
~~~~~~
У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо, подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
~~~~~~
Программист живет на 12-ом этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу Enter.
~~~~~~
Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!
~~~~~~
Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
~~~~~~
В доме, где живет чеканщик Петров, его знает каждый.
— И не потому, что своими работами он завоевал весь мир, а потому, что своей работой он задолбал весь дом.
~~~~~~
Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.
~~~~~~
Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.
~~~~~~
Не придумали еще такой работы, которую я не смог бы сделать завтра!
~~~~~~
Работа — это такое место, где с утра хочется есть. После обеда — спать. И все время такое чувство, что пора домой.
~~~~~~
Жена мужу:
— Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
— Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю.
~~~~~~
Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
~~~~~~
Когда я вышел с работы, у меня заряд батарей был 95%. Ух ты, я действительно работал.
~~~~~~
Разнообразие жизни современного человека. Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
Собрала курьезные ситуации М. Подлужная