Ко Дню учителя: отличные деньки, или Юмор за школьной партой
Традиционно в первое воскресенье октября на всем постсоветском пространстве отмечают День учителя. Учитель – это благородная профессия, потому что, какой бы предмет этот человек ни преподавал, он направляет чувства и ум ученика на хорошее, помогает ребенку развиться, раскрыть внутренний потенциал. Однако с учителями часто происходят всякие курьезные ситуации, ведь дети-ученики способны в любую минуту «выдать что-то этакое». Давайте же посмеемся над казусами, из-за которых наши учителя нас помнят!
☺☺☺
Учитель арифметики спрашивает на уроке:
— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
— Рубль семьдесят!
☺☺☺
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
☺☺☺
Грабитель ворвался в банк, кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос учительницы:
— Стоять — это глагол, недоучка!
☺☺☺
— Здравствуйте! У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей… А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели!
☺☺☺
Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Мария Ивановна.
☺☺☺
Смотрю я на тебя — такого здорового и тупого и думаю: у вас в школе, наверное, только физкультуру преподавали.
☺☺☺
Новые отмазки детей в школе:
— Открываем учебник на странице 32.
— Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad!
☺☺☺
Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…
☺☺☺
Ученик — учителю:
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
— Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание…
☺☺☺
— Иванов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
— Почему я? Ведь это вы его усыпили?
☺☺☺
Катаясь на «американских горках» с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
☺☺☺
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Нет, это у меня такой живот от пива.
☺☺☺
В школе учитель спрашивает ученика:
— Когда умер Александр Македонский?
— Умер? Я даже не знал, что он болен!
☺☺☺
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
— Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.
☺☺☺
На День учителя школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
☺☺☺
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
☺☺☺
Учительница спрашивает первоклассника:
— Почему ты ешь на уроке?
— Жалко терять время на переменке.
☺☺☺
— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет…
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
☺☺☺
«Люблю выйти за мелом и прогулять 10-15 минут урока». Марина. Учитель химии. 32 года.
☺☺☺
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
☺☺☺
— Дядя, вы, наверное, учитель?
— Почему ты так решил, мальчик?
— Потому что, прежде чем сесть на стул, вы внимательно его осмотрели…
☺☺☺
Учитель спрашивает Андрея:
— Ты почему опоздал?
— На меня напали хулиганы и ограбили.
— Что же они у тебя отняли?
— Тетрадь с домашним заданием и дневник…
☺☺☺
У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу.
— Июнь, июль, август.
☺☺☺
Неизвестно кому страшнее идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспеченному учителю.
☺☺☺
— Сегодня у нас контрольная работа.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Можно. Записывайте тему: «Отмена крепостного права».
☺☺☺
Два ученика общаются между собой. Один говорит:
— Уж и не знаю, как верить нашей математичке. Вчера она сказала, что 6 + 4 = 10, а сегодня, что 7 + 3 тоже = 10…
☺☺☺
Первый класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
☺☺☺
Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе «двойки».
☺☺☺
— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
— Да, особенно в орфографии.
☺☺☺
В школе все классы, от пятого до одиннадцатого, писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек, и это — трудовик.
☺☺☺
— Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
— Не знаю, папа. Наверное, более высокие у них идут на экспорт.
☺☺☺
— Сегодня отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз — когда понял, что этот табель — его.
☺☺☺
— Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
☺☺☺
Логика учителей:
— Кому непонятно?
— Мне…
— Надо было слушать!
☺☺☺
— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
— Однажды на алгебре я руку поднял.
☺☺☺
Учитель — ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.
☺☺☺
— Я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия…
☺☺☺
Сельская школа. Приехал инспектор. Спрашивает у директора:
— Так, а почему это у вас дети говорят «пришедши – ушедши»?
— А черт их знает, может быть, они так «привыкши»!
☺☺☺
В начальных классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?». В средних классах: «Много ли вам задали на дом?». В старших: «Ты сегодня в школе был?».
☺☺☺
— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Глупый! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
☺☺☺
Мать спрашивает сына:
— Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
-А его Васька взял, родителей напугать.
☺☺☺
Только наш учитель географии так рассказывает про другие страны, что хочется жить на Родине.
☺☺☺
Учитель музыки Сашеньке:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
☺☺☺
Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
☺☺☺
Учитель:
— Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
— А послезавтра?
☺☺☺
На педсовете завуч жалуется:
— Сейчас работать стало просто невозможно! Учителя боятся директора, директор боится любой проверки, проверяющие боятся родителей, родители боятся детей, и только дети больше никого не боятся!
С праздником, дорогие учителя! А. Сидоренко