Анекдоты про работу
~~~~~~
— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
— Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
— Да, конечно.
— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
~~~~~~
Приходит омоновец домой, достает дубинку и начинает бить жену. Та в крик:
— Перестань! Прошу тебя, никогда не бери работу на дом!
~~~~~~
Прием на работу:
— Здравствуйте.
— Сайт «Одноклассники» знаете?
— Да.
— До свидания.
~~~~~~
Секретарша говорит своей знакомой:
— Знаешь, начальник очень доволен моей работой. Купил мне даже подарок.
— Интересно! Работаешь всего несколько дней, а тебе уже подарок. А какой?
— Словарь.
~~~~~~
Секреты мотивации: как заставить себя работать — возьмите кредит.
~~~~~~
На всех не напасешься! — сказал пастух и бросил свою работу.
~~~~~~
— Не, я понимаю, что проспать на работу — это дело святое, но проспать время ухода с работы…
~~~~~~
Мало работы, кризис затянулся, денег нет, но так соскучились по лету и морю? Да какие проблемы-то? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза, а громкий вопль жены как раз сойдет за крики чаек.
~~~~~~
Личный психолог на Западе:
— У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?
Личный психолог в СНГ:
— У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?
Психолог в Китае:
— Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе.
~~~~~~
Обожаю гололед: 4 шпагата, 2 сальто, 5 «ласточек», и я на работе.
~~~~~~
Сегодня на утреннем собрании.
Начальник:
— Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война — войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию»!
Грустный голос:
— Работай, пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.
~~~~~~
На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работодатель спрашивает:
— Ваше полное имя, пожалуйста.
— Да-да-да-давид.
— Вы заика?
— Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.