Работа – не волк, а место для сна, служебных романов и шуток!
Смешные и курьезные ситуации случаются не только дома, в школе, институте, но и на работе. Общение с коллегами, подчиненными и начальством зачастую переходит грань обычного взаимопонимания, и от усталости и перенасыщения плотным графиком частенько приходится слышать невообразимой нелепости заявления. Главные действующие лица в анекдотах про работу – это несмышленые секретарши, заумные начальники, требовательные преподаватели и нерадивые студенты и ученики. В ресторанах, барах, библиотеке, магазине и прочих фирмах и заведениях работники сталкиваются с замысловатыми клиентами, требования которых и жалобы на тяжелую жизнь могут вызвать только смех.
~~~~~~
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
~~~~~~
На собрании в офисе. Шеф:
— У нас в конторе работают 50 с лишним человек!
— А кто лишний?
— А вот сейчас и решим!
~~~~~~
Работаю я с восьми утра, и зарплата достойная. Порой кажется, что платят мне за силу воли, которая помогает доставить мое сонное тело к восьми на работу.
~~~~~~
На работе сказали принести завтра фото на Доску почета. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении — везде с бутылкой и сигаретой…
~~~~~~
В последнее время я очень тревожно сплю… особенно на работе.
~~~~~~
Патологоанатом и гинеколог после работы выходят на улицу. Патологоанатом: «Живые люди, живые люди!» Гинеколог: «Лица! Лица! Лица!»
~~~~~~
Английский джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
— Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте, сэр, вот бархатное…
~~~~~~
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет… На бульдозере…
~~~~~~
Из служебной характеристики времен СССР: «За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность».
~~~~~~
— Простите, а где работает ваш муж?
— В крематории.
— И что он там делает?
— Жжет.
~~~~~~
Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу.
~~~~~~
— Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
— Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
~~~~~~
Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Накалываете?
— Ну а как без этого? Плофессия такая…
~~~~~~
В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
~~~~~~
Пендальгин — новое лекарственное средство, повышает интерес к работе. Выписывают по требованию руководства.
~~~~~~
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
~~~~~~
Требования при приеме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.