Прелести юного возраста
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес». Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель младших классов: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем окна натирать.
*****
В школе.
— Аралов, к доске!
— Почему я?
— Ну ладно, давайте по списку. Аралов к доске!
*****
Вовочка надевает резиновые сапоги, и мама ему говорит:
— На улице же нет грязи.
— А я найду.
*****
На уроке рисования учительница ходит между рядами.
— Вовочка, почему ты рисуешь кролика оранжевым?
— А он вчера морковку ел и объелся. У него аллергия.
*****
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
*****
Младшую дочь в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввел в строку поиска: «школьницы». Да-а-а… Хорошо, хоть жены рядом не было…
*****
Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
*****
— Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли!
*****
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне в детстве родители обещали всыпать ремня, если не перейду!
*****
Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — пятерки, четверки… Так, а это что такое?
— Замечание… Учительница говорит, что я разговариваю без умолку, и обещает принять меры.
Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, сообщите. У меня с женой та же проблема».
*****
Запомни три правила:
- Не отступай.
- Не сдавайся.
- «Не» с глаголами пишется раздельно.
*****
Компьютер не помогает учебе… Помогает только обещание его приобретения.
****
По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой.
*****
Всем тем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка» — желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики».
*****
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and Travel.
*****
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
*****
Грабитель нападает на учительницу, орет:
— Давай часы!
Она:
— Часы не отдам, бери классное руководство!
Детской смекалкой восторгалась А. Сидоренко