Ищите повод быть счастливыми!
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
*****
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: «Петров, ты почему на задней парте смеешься? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!
*****
— Почему вы берете на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
*****
Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задает новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!
*****
Шел мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал: «Папа, или ты быстро подойдешь ко мне, или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю». И папа побежал.
*****
Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение — так себе! Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция «Подари надежду страшненькой»…
*****
За столом.
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять, А НАЛИТО ли у всех, или нет?
*****
— Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
— Не смей угрожать отцу!
*****
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
*****
Разговор в налоговой:
— Это чей номер телефона вы мне здесь написали?
— Это не номер. Это ваш налог за прошлый год
*****
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь есть будем?
*****
— Я не буду работать в компании, в которой такая ерунда творится…
— Что, уволишься?
— Нет! Работать не буду.
*****
В автомагазине:
— Дайте передний бампер на «шестерку» и задний на «десятку»… И тормозные колодки…
— А колодки на какую модель?
— А ты сам-то как думаешь?
*****
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
— Хочу…
— Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!
*****
— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
*****
— Скорее, ты опоздаешь в школу!
— Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.
*****
В мире есть только один нормальный «рэпер». Это Винни-Пух.
Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
*****
— Чихнул – значит, правда.
— Господин судья, защита протестует!
— С чихом не поспоришь.
*****
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты что? Я тебе маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!
*****
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
*****
Рaзговaривaют мужики в походе:
— Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
— Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк посмотрю нa нее… Господи, хорошо-то здесь кaк!
Поднимал всем настроение Т. Баятов