«Тили-тили тесто»
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли надраться и поесть и с удовольствием делают это!
*****
Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж 9 мая!
*****
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал…
*****
Скандал в день свадьбы — жених погладил брюки через фату невесты.
*****
Объявление в вытрезвителе:
«Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание свадьбы».
*****
Бриллиантовая свадьба — это когда отношения между мужчиной и женщиной действительно зашли уж слишком далеко.
*****
Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
*****
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.
*****
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она не поймала букет…
*****
Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09.
*****
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку… А жена мужу – каску.
*****
Объявление:
«Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания «Горько!» и два мордобойца.
*****
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может, мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
*****
Свадебные тосты
Дорогие мои, разрешите задать вам один вопрос: откуда берутся дети? С давних пор известно три способа их получения. Во-первых, их приносит аист. Во-вторых, их находят в капусте. И в-третьих, их покупают в магазине. Так было испокон веков. Но что мы имеем, так сказать, на современном этапе? Аисты вымерли от плохой экологии. В капусте можно найти только нитраты. О том, что сейчас можно купить в магазинах, какого качества и за какие деньги, смешно даже говорить. Так выпьем же за четвертый способ!
*****
Однажды мальчик спросил у старика:
— Почему на небе так много звезд?
На что старик ответил:
— Каждая звезда — это душа одного прекрасного человека, и каждый, кто прожил достойную жизнь, попадает на небо и оставляет свой след там.
Так выпьем же за то, чтобы наши молодожены прожили достойнейшую жизнь и стали звездами!
Вспоминала свадебные курьезы М. Подлужная