Юмор для автомобилистов
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5 лет.
*****
— Извините, а ваша машина заводится при минус тридцати градусах?
— Понятия не имею. Она при минус тридцати градусах не открывается.
*****
Две блондинки идут покупать машину…
— Маш, ты же никогда не разбиралась в машинах, какую брать будешь?
— Ир, «мерса», конечно…
— Маш, а как ты машинки различаешь? Какой «мерс», а какой не «мерс»?!
— Глупая ты, Ира, у них на капоте стринги…
*****
Как-то Штирлиц ремонтировал свой «Мерседес-Бенц», и его увидел Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы — русский разведчик, — сказал Мюллер. — Настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
*****
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.
— Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час! — сообщает первая реклама.
— А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! — с усмешкой вещает транспарант рядом.
*****
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
*****
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «приговор»:
— Ну, «пых-пых» — это не страшно. А вот «тр-тратарататам» влетит вам в копеечку.
*****
Кыргызские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.
*****
Конструкторы ВАЗа разработали шестиместный автомобиль: дополнительное место будет предназначено для автослесаря.
*****
Разговор в автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.
*****
У меня угнали машину, но, к счастью, я успела запомнить номер.
*****
Автомобиль — это приспособление, которое делит человечество на две категории: разбившихся и задавленных.
*****
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
*****
Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь готовить?
— Не знаю. Рис, наверное.
*****
Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.
*****
Схема продажи автомобиля по доверенности: «Тойота», «Тойота», перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого».
*****
В Москве вводят четвертый фонарь светофора — очень красный свет. Он означает: «Все-таки стоп!»
*****
Вася парковался так, что ему на машине писали не «дурак», а «дура».
*****
Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
*****
Современная глобализация — это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.
*****
Три медведя:
— Кто подходил к моему «Мерседесу»?!
— Кто сидел в моей «Ауди»?!!
— Кто поцарапал в мой «Запорожец»?
*****
Да что там коня на скаку! Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
*****
Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил за безумные деньги роскошный «Роллс-Ройс».
— Ну как машина? Стоит таких денег? — спрашивают его через день.
— Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
*****
Сегодня на одном из оживленных перекрестков столицы «Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.
*****
Пилот «Формулы-1» Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.
*****
Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
*****
— Сильно скучала?
— По твоей улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь зеленых.
*****
Запорожский завод автомобилей и французский завод «Пежо» заключили договор, теперь будут выпускаться две марки автомобилей: «Запежорец» и «Пежерожец».
*****
«Симпатичные пацаны стекла у машин не тонируют», — УПМ.
*****
Сергей Зверев не успел сесть в автомобиль, как в него сразу врезались… стринги.
*****
Купил негр черный «Мерседес» и сообщает по телефону жене:
— Дорогая, я купил «мерс» последней модели.
— А какого цвета?
— Как ты и просила, дорогая, телесного!
*****
— Подскажите, пожалуйста, автомобиль в пределах 450 тысяч, работающий на дизеле или 92-ом бензине.
— Сколько букв?
*****
— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
*****
«Бишкекасфальтсервис» запустил новый проект «Игры на выживание», который предполагает наличие препятствий для пешеходов при пересечении дорог.
Поднимала всем настроение М. Подлужная