Посмеемся вместе!
Объявления на заборе:
* * *
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование.
* * *
Увеличение груди, губ, ягодиц без всяких операций, недорого… Звонить пасечнику дяде Феде.
* * *
Подготавливаем абитуриентов к вступительным экзаменам, пишем курсовые и дипломные для студентов, составляем покаянные письма для олигархов.
* * *
Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон: 02.
* * *
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Объявления на столбе:
* * *
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.
* * *
Женщина в самом соку купит соковыжималку.
* * *
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,97 х 61,75 х 93,45. Не зануда!
Объявления в автомобильной газете:
* * *
Утеряно водительское удостоверение на имя Жлоб А. В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей-Богу, гарантирую!
* * *
Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
* * *
Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
* * *
Продам каток-кабриолет. Цвет — желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
* * *
Продается ВАЗ-2109, «гнилая вишня». Причем «гнилая» не цвет, а состояние!
* * *
Уважаемые ученики гимназии №5! Просьба парковать ваши джипы и «Бентли» подальше, чтобы их не поцарапали велосипеды учителей!
* * *
Для сопровождения VIP-персон требуется гаишник. Знание ПДД необязательно.
* * *
Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Небитую, не крашенную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.
* * *
Специальное предложение для девушек! Сегодня, покупая «Ниссан Микра», права получаете в подарок!
Объявления на пляже:
* * *
В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.
* * *
Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! «Скорая» не справляется!
Объявления на вокзале:
* * *
Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
* * *
Товарищи чукчи! Электросани «Москва — Домой» отправляются с третьего и четвертого рельса…
Объявление в садике:
* * *
Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных за завтраком все дети чокаются.
Объявление в еврейской кондитерской:
* * *
Возьмем на работу продавца-диабетика.
Объявление в Интернете:
* * *
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
Объявление на пограничном столбе:
* * *
Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!
Объявления в роддоме:
* * *
Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии.
* * *
Курение пациентов и их родственников запрещено!
Объявление в психбольнице:
* * *
Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала.
Объявление в студенческом общежитии:
* * *
Уважаемые студенты! Не выбрасывайте мусор из окон — его находят и надувают дети.
Объявление в зоопарке:
* * *
Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
Поднимала вам настроение М. Подлужная