Анекдоты

— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, «Бентли» и огурцы малосольные.
— С вас 300 567 долларов.
— «Бентли» уберите.
— С вас 5 долларов.

Если не спится — считайте волосы на своей голове. Если вы лысый — считайте волосы у кота. Если нет кота — считайте, что зря живете на этом свете.

— В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили…

Господи! Помоги мне сделать уроки с ребенком и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой!

Чукча приходит в парикмахерскую.
— Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?
— Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
— Однако, плохо, давай канадка.

— Официант, у меня в супе муха!
— Не беспокойтесь, это за счет заведения.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Женщины — они такие же, как мужчины, только приятнее на ощупь.

В компании «Мерседес» объявили о выпуске в 2018 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Кыргызстан такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

— Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

Подарила свекровь невестке две блузки, та побежала в комнату, надела одну из них, вышла к гостям и села за стол. Свекровь: «Т-аа-а-а-к, значит, вторая тебе не понравилась?»

Вот в Германии улицы с мылом моют!
— Это ж надо, как они страну загадили!

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Пилоты «Боинга» чуть не сошли с ума, когда встречный Ту-134 с русскими туристами посигналил и мигнул фарами.

Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Так задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

Киркоров:
— Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе…

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.

Поймала девушка Золотую Рыбку, и та ей говорит:
— Проси, что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
— Хочу, чтобы была одна полоска.

— Необычное ДТП произошло на трассе: собака породы сенбернар сбила автомобиль «Таврия».