Анекдоты
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали.
Где вы научились танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищенный взгляд. — Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка еще круче.
Пожелания:
Пилоту — легкого взлета и мягкой посадки.
Дальнобойщику — ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД — ни стыда, ни совести.
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами…
Мой вопрос тупой плоский:
— Что курил Корней Чуковский?
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли бухать — и бухают.
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
У всех вечно не хватает денег, но все едят суши, и у всех айфоны. Просто чертова магия!
Доктор, у меня нос заложен…
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
«Все эти звезды я дарю тебе», — сказал мальчик, ударив девочку железным тазиком по голове.
Рецепт для лысых: намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки все время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ничего не делают и живут больше 150 лет. Опаньки… Отдыхаем!
Проснулась Света утром вся в цветах…
— Боже, какая романтика!
Огляделась:
— Я в клумбе?!
Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят.
— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу!
— Нет, меня нужно показать морю…
— Почему Брюс Уиллис не снимался в «Титанике»?
— Так он бы всех спас.
– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент.
– КГБ?
– «Орифлейм».
— А как правильно пишется: «Порш» или «Поршэ»?
— Правильно пишется: «Троллейбус».