Предновогодние анекдоты

Три стадии взросления мужчины:

1) он верит в Деда Мороза;

2) он не верит в Деда Мороза;

3) он — Дед Мороз.

 

– Дорогая, что тебе на Новый год подарить?

– Не важно, милый, лишь бы коробка была – автомат.

 

Объявление. «Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошими новогодними подарками».

 

На базаре мужик курами торгует, там же петух сидит.

– Продай петуха.

– Не продается.

– А зачем привез?

– Куры без него ехать отказывались.

 

— Почему петух всю жизнь поет?

— Потому что у него десять жен и ни одной тещи!

 

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:

— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

 

Петух поступает в музыкальную школу.

— Зачем тебе учиться? — спросил соловей. — Ты и так отлично поешь.

— Я и сам знаю. Но курицы требуют диплом.

 

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

— Чем же это вам помешало?

— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

 

Охрипший, но ответственный петух все утро бросал камешки в окна.

 

31 декабря.

Оптимист:

— Новый год будет лучше, чем старый.

Пессимист:

— Новый год будет хуже чем, старый.

Реалист:

— Ну что ж, опять нажрусь!

 

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.

— Теперь я убедился, — дрожащим голосом воскликнул он, — что алкоголь и в самом деле убивает!

 

— Петpо, у тебя, говоpят, самый ленивый петух в окpуге?

— Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой согласно кивает.

 

— Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?

— Иди на фиг, мужик, я не кукушка, я петух.

— А почему тогда кукуешь?

— Да заикаюсь я, блин… Ку… Ку… Ку-ка-ре-ку!!!