Юмор для автомобилистов: Машина – это не только средство передвижения….
Инспектор ПМ останавливает машину и говорит водителю:
— Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
— В какую? — спрашивает водитель. — В левую или правую?
*****
Недавно вышло новое издание «Камасутры» от АвтоВАЗа. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.
*****
— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» — это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows!
*****
В агентствах, предоставляющих напрокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
— Поломка авто по дороге в загс — $500.
— Недопущение поломки авто по дороге в загс — $500.
*****
— Ты что здесь делаешь, Абрам?
— Как что? Приехал с женой в театр!
— А почему не заходишь?
— Сегодня моя очередь охранять машину.
*****
В следующем сезоне в соревнованиях «Формулы-1» пpимyт участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Рyсская формула едет медленно, зато стреляет быстро.
*****
Блондинка говорит подруге:
— Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест?
— ???
— Значит, в ней есть аптечка.
*****
Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии? Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.
*****
Дочка спрашивает у отца:
— Папусь, а можно мне твою машину? Ну, на денек!
— Доча, ну для чего тебе даны ноги?! — безмерно удивляется отец.
— Одна — для тормоза, другая — для газа!!!
*****
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
*****
После последнего экзамена Сэм приходит домой и говорит:
— Знаешь, папа, мне что-то не хочется ехать на каникулы в Европу. И машина, которую ты мне обещал за хорошую учебу, тоже ни к чему…
*****
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
*****
Поймал мужик Золотую Рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но в кредит или по лизингу…
— Так, выбирай: на сливочном или растительном?
*****
Купил мужик «Запорожец», на работе сотрудники смеются:
— Ну как, едет?
— Да вот, на днях «мерс» обогнал!!!
— Да ну? Ну и как, водитель «мерса» наверняка сильно удивился?
— Да!!! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!
*****
МЧС закупило новые современные пожарные машины, оснащенные по последнему слову техники. Старая техника отныне будет использоваться исключительно для выездов по ложным вызовам.
*****
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце».
Гаишник:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
— Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
*****
Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я все поняла и просто хочу машину…
*****
Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.
*****
При входе в цех сборки «ГАЗелей» нельзя хлопать дверью.
*****
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…
*****
Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
*****
Дороги у нас боятся ремонтировать, потому что дураки по ним начинают гонять.
Настроение поднимала М. Подлужная