Вот и лето прилетело!
Приближается лето, время отпусков. И все чаще и чаще, глядя в окно на серую и унылую погоду, мы мечтаем о теплом море и ласковом солнце. Что и говорить, многие из нас, да почти все, любят путешествовать. Вроде, и собираем деньги на отдых и поездку на курорт, но иногда оказывается, что собранных денег не хватает, а отдохнуть очень хочется. Что же делать? Всегда можно найти выход! Это рыбалка, дача, встреча с друзьями. Самое главное — провести наступившее лето радостно и на позитиве, и совсем не обязательно ехать в Париж или на Ибицу!
*****
— Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьей из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом пригласили их к себе в гости?
— Да, помню, а шо?
— А то, шо эти олухи действительно к нам едут!
*****
Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.
*****
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».
*****
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду…
*****
Разговаривают две девушки.
— Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
— А тебе по-скромному или нет?
— А как это?
— Ну, по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.
*****
Приезжает эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана. К нему подходит девушка и спрашивает:
— У вас там что, вообще солнца не бывает?
— Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте…
*****
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы. Париж – Лувр и Нотр–Дам, Нью–Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Кузькино с рекламой: «В нашем городе никто вас не тащит из постели смотреть достопримечательности!»
*****
Гость обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море!
— А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?
*****
Куда вы решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— А мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
*****
Я в прошлом году отдыхал в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня — и падают, смотрят — и падают! Гололед!
*****
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
*****
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: отдых, виски и хорошее настроение.
*****
Пример использования фраз из игр:
— Милый, мы поедем на отдых в Австралию?
— Эта локация для вас недоступна.
*****
Пляжный отдых на море — это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжелый крестьянский труд у себя на даче.
*****
Срочно! Нужна помощь! Ребенку, 22 года, срочно нужен дорогостоящий отдых на Ибице, просьба откликнуться всем неравнодушным.
*****
Врач Саре:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Сара мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
*****
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
*****
Отдых в Египте: самолет, виски, море, виски, самолет.
*****
Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет – на Мальдивы с собой возьмет.
*****
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
*****
Начальник, помни! Белым «незагоревшим» цветом обозначены сотрудники, которые все еще хотят в отпуск!
*****
Классно быть в отпуске! Хочу — убираюсь, хочу — стираю, хочу — глажу… А захочу — психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…
*****
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
*****
Вернувшийся из-за границы турист делится впечатлениями:
— В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.
— Что вы хотите — политкорректность: боятся обидеть кенгуру.
*****
— Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень оригинально!
— Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать все наоборот.
*****
Если вы купили горячий тур, в котором все включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже, несомненно, включены…
*****
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.
*****
— Как вы отдыхаете?
— Отдыхаю как простые люди. В баню с девочками не хожу, пью больше Горбачева, но до Ельцина мне еще далеко.
*****
В Интернете, как и на курорте, все мужики — холостяки.
*****
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну да…
— То-то я думаю, что она так слабо в хате ориентируется…
*****
Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться».
*****
Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
*****
Муж уехал в Крым на курорт. Через неделю жена шлет СМС:
— Как отдыхается? Как погода, как море?
Муж:
— Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…
*****
С улыбкой встречает лето М. Подлужная