Пока мы смеемся — с нами все в порядке!
Говорят, что смех продлевает жизнь. Как ни крутите, а в этом афоризме есть доля истины. На сегодняшний день существует даже наука о лечении смехом, основанная Норманом Казинсом. Все началось с того, что Казинс услышал от врачей смертельный диагноз. С тех пор он начал регулярно закрываться у себя в комнате и смотреть комедии. Вот тогда-то и произошло чудо – он выздоровел. Это в очередной раз доказывает, что смех – лучшее лекарство, причем не только от проблем, плохого настроения, но и от самих недугов. Дарите окружающим только искреннюю улыбку, такую, какую может подарить ребенок. Ведь детские смех и улыбка — самые искренние и добродушные. Научитесь преодолевать все трудности с улыбкой и радоваться жизни так, как это делают дети!
Улыбнись — когда на небе тучи.
Улыбнись — когда в душе ненастье.
Улыбнись! И сразу станет лучше,
Ведь улыбка дарит счастье!
~~~~~~
Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, играть в карты…
Больной:
– Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
~~~~~~
– Сеня! Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
~~~~~~
– А я экономклассом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес-классом?
– Нет, в плацкартном.
~~~~~~
– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
~~~~~~
82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— Восемнадцать!
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, еще раз женюсь!
~~~~~~
– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить.
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
~~~~~~
– Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
– Это еще тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.
~~~~~~
– Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
– Я так больше не могу!
– Что такое?
– Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…
~~~~~~
– Сеня! Шо ты бегаешь, как идиет, с той мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
~~~~~~
Дед закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Она его спрашивает:
– Бабка жива?
– Да.
– Тогда жарь.
~~~~~~
Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?
– Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно…
~~~~~~
– Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
– Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
~~~~~~
Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой «Ситроен». Подала назад, бум – стукнулась о стоящий позади «Порше», вывернула руль, подала вперед, и бум – стукнулась о передний «Ягуар». К ней подошел жандарм, взял под козырек:
– Мадам паркуется на слух?
~~~~~~
– Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
– Понял, папа. Только там 2 березы…
~~~~~~
Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: «Лодырь и пьяница». Больной прочитал и спрашивает:
– А по латыни можно?
~~~~~~
Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:
– Это что? – спрашивают они у проходящей мимо бабуси.
– А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!
~~~~~~
Пьяный сидит около радио. Там сообщают: «Сейчас в Москве – 12 часов, в Караганде – 14, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21».
– Боже мой! Какой бардак!
~~~~~~
Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед. Из комнаты выбегают заспанные жена и дети. Мужик добродушно:
– Не спим? Папку заждались?
~~~~~~
Рито и Жюль забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли сейф с драгоценностями.
Уложив все содержимое, они собираются возвращаться.
– Надо сосчитать добычу, – заявил Рито.
– Да брось ты. Завтра по радио сообщат, сколько мы украли.
~~~~~~
– Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
~~~~~~
Стук в дверь:
– Кто там?
– Дед Мороз.
– А не врешь?
– Век воли не видать…
~~~~~~
– Пишите: «Черепная травма головы…»
– Может быть, «черепно-мозговая»? – возразил не в меру умный практикант.
– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся.
~~~~~~
– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»
~~~~~~
– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
– К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца…
~~~~~~
Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света…
~~~~~~
– А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
– Вареников наложи еще.
~~~~~~
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
– Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
~~~~~~
– Мишка, как тебе моя новая жена?
– В ней, несомненно, есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан…
~~~~~~
– Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
– Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!
~~~~~~
Жена – мужу:
– Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
– Кто олень?!
~~~~~~
– Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя…
– Тебе лишь бы пожрать!
~~~~~~
Гадалка – клиенту:
– Я вижу ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, вы быстро карабкаетесь по лестнице, вы в блестящей форме.
Клиент:
– Как вы догадались? Я пожарный!
Исцеляла смехом читателей газеты «АВТОгид» М. Подлужная