BMW — для тех, кто спешит. «Mersedes» — для тех, кто успел
Юмор наполняет нашу жизнь смыслом, спасая от ежедневной рутины. Шутки особенно смешны, когда они посвящены жизненным и актуальным темам. А что может быть актуальнее автомобилей и транспортной обстановки в стране? На эту тему, кажется, можно шутить бесконечно.
***
Машина не лошадь, не покормишь, не побежит.
***
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. Ты только глянь — он трет наши комменты!
***
Только у нас могут обозвать за то, что ездишь по правилам…
***
Я плачу немалый налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
***
Из полицейского протокола:
«Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересек двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС».
***
После того, как я села за руль, я начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра «незамерзайки»…
***
Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу…
***
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов моей машины больше, чем я?
***
— В Финляндии штраф за превышение скорости равен десяти процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
— А я видел там лихачей.
— Это безработные!
***
Инструктор по вождению:
— Куда? Куда? Знак какой?
Курсантка автошколы:
— Дева… Год Обезьяны…
***
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Мужик, это Кыргызстан — я бы еще и наверх посмотрел!
***
В Москве Lamborghini за 12 миллионов рублей протаранил витрину ЦУМа. ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.
***
Сегодня женщина на переезде встала на «Матизе». Уже и шлагбаум подняли, а она стоит… Ей бибикают, а ей все равно… Потом выходит и кричит: «Чего вы нервничаете? Что, будет лучше, если я без косметики на работу поеду?»
***
Я вчера пошла к своему в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как?
— Да ну его! Вся в мазуте, бензине, грязи… И за все это в конце полстакана какого-то спирта!
***
Д’Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— А зачем она нужна? Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!
***
Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за свое:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел.
Поднимала всем настроение М. Подлужная
Фото из Интернета